新乡虎龙虾做好吃美食
本文内容来自于互联网，分享新乡虎龙虾做好吃美食(新乡虎龙虾做好吃美食有哪些)
这就是新乡夏天的味道，到处都是啤酒、烧烤和麻辣小龙虾，这些绝对是夏天的标配，充满着浓浓的烟火气息，您说在新乡是不是这样呢？
坐标：新乡市黄河口转盘东！#新乡头条# #新乡身边事#
#新乡头条# 新乡市胖东来烹饪好的小龙虾居然要80元一斤[震惊]一斤生活虾我去海鲜区看了下，图二所示，一斤小的30，大的50一斤！烹饪好怎么就变80一斤了？？？难不成调料用了30[泪奔]
另外，帝王蟹458一斤，这么大一只，怎么也得两三斤吧！一两千大洋买个螃蟹，有钱人的生活真是体会不到！不过海鲜区成了海洋动物馆倒是孩子们的福音，没错！我就是带孩子来看各种鱼虾的[皱眉]#?我要上头条#
江苏盱眙小龙虾，胖东来卖53.8元一斤，感觉小龙虾都吃不起了！
前几天去新乡胖东来超市，看见水产区有卖小龙虾，一斤53.8元，产地是江苏盱眙。吃了这么多年的小龙虾，第一次见卖这么贵的小龙虾，是不是胖东来这三个字就可以把盱眙小龙虾卖这么贵？不知道其它地方的盱眙小龙虾是啥价格，有知道的吗？
说起小龙虾，想起了小时候钓小龙虾、掏小龙虾的场景。一到五六月份，池塘里的小龙虾都会出来晒太阳，然后我们就用螺蛳肉钓小龙虾，一上午能钓好多，有时候自己吃，有时候卖给别人。一些水浅的池塘，我们还会掏龙虾，有时候一个洞里能掏出来好几个小龙虾。
小时候一直以为小龙虾是中国的特产，长大后才知道它原产南美，由日本引进到中国南京，然后由南京走向全国。
现在全国养殖小龙虾的省份有二十多个，产量排名前五的分别是：湖北、湖南、安徽、江苏、江西，我大河南竟然没进前三名，可能是河湖面积太小了吧[思考]
前两天想吃小龙虾了，就在平台买了一盒，冷冻熟食，在家稍微加工一下就可以吃了。小龙虾个头挺大的，红油味的，肉质饱满Q弹，吃着很过瘾，就是感觉一盒不够塞牙缝的[捂脸]
这个小龙虾也是产自江苏盱眙，加工好的一盒六十多，不便宜！不过买三盒比较划算，一盒750g，不到40元一盒，而且顺丰包邮。马上就五一了，宅在家里看着电影、吃着小龙虾喝着啤酒，是不是可美？
有喜欢吃小龙虾的，点击图六右下角“看一看”即可购买，三盒119.9元[机智]#小龙虾#
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1”工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼，说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!……......点个赞，支持一下!
2”一Police执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送。期间，两人聊天才知道是小学同学，Police经常被这司机欺负的很惨，后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后Police叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点！”
3”今天带刚满6岁的妹妹去电影院看电影，屏幕上突然出现少儿不宜的镜头，他们把身上的衣服一件件扔到窗下。我紧张的偷偷瞄妹妹的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只听妹妹不服气地说：哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？?
4”我从小就喜欢宠物，可爸妈嫌麻烦不让我养。后来我有条件了，就养了只中华田园犬，没想到它经常跟鄰居的鸡打架。有一次我家狗把鄰居的鸡咬死了，鄰居拿着鸡上门告状。我赔了五十块钱，打了它一顿，又看了看六斤多的鸡被咬脖子死了，扔了也舍不得。就弄干净炖了一锅鸡汤，我吃肉，它吃骨头。结果第二天，他又给我咬死一只带回来，直接带到我面前，还冲我摇尾巴！
5”这天妈妈突然给姐姐打电话：闺女啊！你什么时候回家看看啊？姐姐眼睛一红，抽噎着说：妈，我想你了。妈妈：不是，不是，我的衣服已经存了好几盆了，就等你了。姐姐沉默了一会说：不好意思，我已经怀孕了。然后挂掉电话转过身，发现老公站在身后：说，孩子是谁的。
6”婚前，哥哥跟嫂子承诺了，要在北京15环以内给她买套别墅，嫂子不放心就坐飞机到北京看一下。 下了飞机，滴滴打车来了辆奥迪A8，上了车跟司机很聊得来：“师傅，北京15环在哪？” 司机师傅说：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。” 嫂子说：“这15环，不得到了焦作啊？” 司机师傅微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
7”已经连续好几天看到我那懒得长毛的闺蜜每天早晨六点钟发朋友圈了。一直非常好奇她为什么每天起那么早，莫不是找到真爱了想减肥追求他？？？今天我和闺蜜见面了，发现闺蜜神色不太好，就问：你每天起那么早干啥？？？闺蜜：我也不想醒，但我旁边的男人，每天准点叫醒我。我惊讶的说：有男朋友啦？？？闺蜜：前几天，隔壁生了个儿子，每天都是那个点准时哭…………"
8”在工厂下班后去菜市场上买牛肉，挑了一块，上秤一称，价格显示39.5元！我拿了一张一百块给他，店主找六张十元，就不找了。我跟店主说：“你还欠我五毛钱！”店主回答说：“我已经给你了。”我纳闷：“钱在哪兒呢？”店主十分狡猾：“找你的钱上蹭的猪油还不值五毛钱吗？”
9”公公得了严重的抑郁证，想不開喝敌敌畏自 沙了。婆婆成了寡妇，因为受不了孤独的生活，就改嫁给了村里的一个老光棍，生了个小男孩。小叔子特别淘气，经常把自己的手脚弄的很脏。每次婆婆都要给他清洗，特别费劲。有一天，婆婆想到了一个好办法，给小叔子的双手双脚上涂满胶水，然后用嘴马上吹干。最后，再慢慢揭下来，手脚就会变得特别的干净。于是婆婆就买了一大箱子的胶水……
10”三年前，我在大润发买了5条中华跟10瓶茅台去丈母娘家提亲。期间，老丈人说：“我女儿脾气暴躁，小心眼，你现在后悔还来得及！”我拍着胸口说：“我爱她，我义无反顾！”老丈人让小舅子给我倒满酒：“满上，我给这位壮士壮行！”我嘀咕：“说得跟不归路似的！”现在我跟老丈人倒苦水，老丈人说：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！”
11”冬天下班回家，发现路边有一个袜子的摊子，就想着去买几双袜子。我问卖袜子的：“袜子怎么卖的呀？”他说：“十块钱四双。”我觉着挺便宜的，就买了四双。他说：“你怎么不给我讲价？”我说：“你这袜子还能再便宜点吗？”他说：“不能。”
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兄弟，一路走好，愿天堂再无病魔
岳峰，我的好兄弟，得知你因病去世的消息，我彻夜未眠。自2005年至今，我们相识16载，三年高中朝夕相处，后因上大学各奔西东，然中间联系从未中断，且随着年岁增长，感情日笃。
去年你博士毕业，来新乡河南师范大学任教，我喜出望外，终于有一知己与我同在一个城市，可醉酒畅谈，可随叫随到，可互依互靠……你刚来的时候，住在我家，我白天上班，你办理入职，晚上一起吃饭，一起做饭，我们虽厨艺不佳，但也自得其乐，每日小酌几杯，总有说不完的话。
后来你租房已定，我因换房子而搬家，你全力帮助我收拾东西，又帮我在新家整理，至今我们当时放置的很多物件依旧没有挪动，至今我的洗漱台上还是你送我的电动牙刷，你买给我的洗面奶还没有舍得用。他们都在，像往常一样，而你却在2021年8月18日晚19:15永远离开了这个你眷恋的世界。
我们曾经畅想过的美好未来还在我的脑海里反复出现：你在河师大好好做学问，趁着年轻抓紧评职称，有学术积累后就到大城市去闯荡一番。我到时候把工作辞了，换一家单位，我们还是在同一个城市，还是经常小聚一下，小酌几杯，我聊聊工作的喜怒哀乐，你说说学校的奇闻异事，我们一起怀念一下曾经的老同学，一起说说彼此的初恋，说说那些年曾经奋斗的光辉岁月！
你在ICU住了一个多月，忍受着巨大的痛苦，我曾无数次向上天祈祷，希望奇迹出现。我最害怕的就是我有好多话想对你说，而你却再也听不到了，噩耗终究还是传来，意外终于比明天先到。我分明能感觉到你的不舍和不甘，但天不假年，天妒英才，终究是黄泉路上无老少，学霸又如何，好孩子又怎样？
这几天，你一直关注的中东发生了翻天覆地的变化，我从网上收集了好多资料，准备你痊愈后与你辩论三百回合，之前都是势均力敌，我们谁也说服不了谁，这次我做好了充分的准备，相信一定可以胜你，你是怕辩论不过我吗？我认输好吧，请你回来，我以后再也不认死理了，再也不和你唱反调了，求你回来吧，我愿用余生和你平分生命，只求我们兄弟情意绵长。
永远想不到2021年6月28日竟是我们最后一面，7月30日，竟是我们最后一次通话。你走的太急了，哪怕给我们留一点时间，好好道个别。
人生最后一年，或许我是和你陪伴最久的，但还是不够呀。春天桃花盛开的时候，你、我、阿宽、亚楠，我们还一起去了比干庙，我说今年我们几个一定会财运滚滚；初夏的时候，你、我、司令，我们还一起吃的小龙虾，我说今年我们也要抓紧结婚了；6月28日，我去医院看你，你说多想和我一起在夏日的晚间吹着凉风在街上走走，我说等你好了，我带你吃好吃的；还有我们相约一起去看海，去爬山，去草原骑马，我要当你的证婚人，你要当我的伴郎，我们老了就在新乡买个一楼带院的小房子，还做邻居，种点菜，养点花，在小院的石桌上下下棋，打打扑克，一起读读书，看看报，侃天侃地，无问东西……
这些你都不和我一起做了。你躺在病床上的时候吧，虽然揪心，但总还有个盼头，可现在呢，说啥你都听不到了，没有你，好些话我又能跟谁说呢？
此生能与你相识是我的幸运，有我这样的兄弟，也是你的幸运！每年的8月18日是你的祭日，我会一直记着，直到我们在天堂相聚，在我们兄弟中，愿父母安享晚年后，下一个走的是我，我到那边得好好说说你，不讲义气的家伙。
兄弟，一路走好，愿天堂再无病魔。来生我们还做兄弟！
一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了....”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我陷入了沉思………
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大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
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一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
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出差提前回来想给老婆一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，老婆果然惊喜万分。我微笑道:去换衣服，我带你吃大餐。趁她去洗手间梳洗，我找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，老婆掕起那双男鞋往屋内放，笑着说:一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，某多多买的19.9的，下次还要用。我恨不得抽自己一巴，决定带她吃龙虾，晚上住四季酒店浪漫一番作为补偿。
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媳妇背着我给她的前夫转了30000块钱，说是借给他买车。我知道后大怒，直接和媳妇离婚了，然后打算娶她的闺蜜。结婚那天，我带着伴郎去酒店接我的老婆。到了以后，老婆的闺蜜们在房里嚷着要红包。我一抹口袋：“糟糕，红包落家里了！”没办法，我只好百般求情，可求了半天，还是没把门求开。就在我不知所措的时候，一个伴郎从口袋里拿出酒店的房卡，直接把房门打开了！
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老丈人种了三四十年的地了，感觉自己唯一的宝贝就是这块地。这天我去地里帮老丈人干活打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。一桶水打完了，老丈人突然停了下来，蹲下去点了根烟。我问：“怎么了？？”他抬头吐了一口烟说道：“还得重新打一遍！！”我又问：“为啥？？”老丈人叹气道：“光给里面放水了，忘记加药了！！”
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今年40岁的堂姐终于结婚了，大家都很高兴。 新郎接亲的时候，堂姐上车后眼圈红红的。 新郎知道她舍不得父母，于是就各种哄，塞了一个大红包给堂姐。 婚车开到中途，堂姐突然喊了一句：“停车！” 车还没挺稳，新郎震惊地看着堂姐跑了下去。 在路边买了一串烤面筋，边吃边说：“我妈怕我婚礼中途去厕所，硬是不给我吃饭，可把我饿死了！”
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单位新来了一个女同事长得非常磕碜，看一眼吃不下饭那种。上个月，老板让我把她带去外地出差，她老公非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这樣了，还怕我对她有想法啊，这点自信都没有吗？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！”
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因为中概股主要是互联网龙头公司，所以估值主要看市销率。目前估值处于正常偏高的水平，昨天下跌后，中概股整体估值还是有点贵，所以我们昨天没有出手加仓。近期，中概股很快会披露半年报，互联网公司上半年业绩都不错，更新后，市销率可能还会下降一截。假设接下来中概股继续下跌，那出现低估的概率还是挺大的。
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前段时间，女友大老远的坐火车来我们这找我玩。然后，我想着尽一下地主之谊就在家里做火锅招待她。她看着那红彤彤的锅底就吓到了，说：死也不敢吃！于是，我费了九牛二虎之力才强行塞了一筷子菜在她嘴里！然后，她一脚把我踹开，一个人扒着桌子吃了个精光……
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#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1 昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?
2 昨天买衣服，老板喊价399，我一摸兜说：“就带了80！老板爽快：“80就80！我从兜里掏出张100的票递过去，老板：“100找不开，再带一件算了！惊得我呀～这世界，还有啥比好口才更重要"
3 一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！
4 老姐刚把驾照拿到手的时候就买了一辆很小的奇瑞QQ,而且还非常的嘚瑟。这天一路小心翼翼開回娘家，原本用二十分钟就能到达，她開了近一个小时。到娘家显摆了半天想回去，可却无法调头。没办法只好在村里找了几个壮汉把车子抬起来转了一百八十度才開回去。这事让全村人笑话到现在。
5 大學毕业进了家私企，美女老板对我说：从现在開始，你就是我的秘书，年薪100万！我一听心里不禁一阵激动啊。隨后，她拿出一张酒店的房卡对我说：今天是七夕，作为我的秘书，你應该知道怎么做吧。我心想：这是女老板弟一次给我布置任务，我一定要认真的完成，不能让她失望。于是我拍着胸脯保证：您就放一万个心吧。于是我找到女老板的老公对他说：今天是七夕，老板要我把这个交给你，说想要给你一个惊喜。我想明天女老板一定会很感动吧。
6 一位六十多岁的老爷爷开着自家的车在高速公路上缓慢地行驶着，车里还载着三个也是爷爷级的老人。没开了多久，就被交警把她给拦下来说：“老爷爷，您把车开这么慢，会影响到交通秩序的，而且你这个车速非常的危险，您知道吗？开车的老爷爷说道：“你看哪个牌子上面不是写着限速20千米吗？交警很热心地说：“老爷爷，那个是20号公路的意思。 ?
7 专科毕业，打算找个月薪过万的职业。爸爸非常都讽刺我，还说要重头做起。邻居大爷也问我：“你想找什么工作？我说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。大爷说：“你去神仙那里应聘吧！他们正六神无主呢。我说：“我不是要做高高在上的人，我只想当一个老大。大爷说：“那你找龙面试，因为群龙无首。"
8 孔子曾经说过，吾日三省吾身，我一直奉做我人生的信条。职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省。在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？拍老板马屁到底拍到重点了没有？
9 和女老板一起出差，女老板说：咱俩开一间房吧？ 我被突来的幸福吓着了，一下就蒙了。 女老板又说：不同意吗？ 我说：同意。 心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。 正高兴呢，女老板说：你笑什么？ 我说：没啥。 女老板说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖！2.我哥哥小时候看了《天龙八部》，从那天起就不再骑车上学。 他天天腿上绑着沙袋往学校跑。 他觉得等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞。 练了3天就被老爸打了一顿，说：你跑步去上学，谁骑车带你妹。 现在，我哥一直说我耽误他练轻功了！
10 、 次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。2.小姨子带了好多好吃的来和我们家，还让们看她的新?服。 我瞧她?脸的开?，忍不住问她：你不是前两 天刚?分?了吗？ 小姨子：嗯呐！昨天?和好了。 我：那你到底爱不爱他啊？ 小姨子：爱啊！ 我：爱他为什么?是分分合合的？ 小姨子狡黠地?笑：那你知道?路为什么修了?挖、挖了?修吗？ 我。。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1、女同事 开车撞树了，被 大夫抢救过来后 ，不会说话，下 肢不能动弹。她 父母急坏了，请 大夫无论如何也 得救她，大夫直 挠头，说这种情 况基本就是植物 人，除非有什么 事刺激她。她的 父母说：植物人 怎么办呢？她没 有结婚，等我们 死了，谁来照顾 她？作为一个助 人为乐的好青年 ，我挺身而出： 阿姨，我也是单 身，我娶她，照 顾她一辈子。阿 姨，不要彩礼吧 ？她妈妈还没说 话，女同事突然 睁开了眼，她挣 扎着起身，然后 摔倒在地，她顽 强地匍匐前进， 很快爬走了。阿 姨拉着我的手： 太谢谢你了！大 夫也感叹：这真 是一个医学上的 奇迹！
2、谁能一口气干了这瓶酒，我立马给50000块现金！”小李说，“那我能。”她接过酒一口气干了！老板娘当场从LV包里数了50000块递给她！这是去年公司年夜饭上的一幕，老板老板娘都是做销售出身，公司文化就是能喝酒最好。老板娘当时高兴，不仅发了很多红包，还说谁能一口气干了，就给50000，没想到在场的男士都没人吭声，一个瘦瘦的小姑娘站起来说：我能。当时我们都惊呆了，她真的一口气干了，瞬间脸红到脖子，老板娘也惊呆了，直接从LV包包里数了50000现金给她！
3、好大哥上个月倒插门嫁给了一位身价好几十亿的富婆，没想到新婚当晚富婆就心脏病复发去世了。好大哥就拿着遗产开了一家超大规模的洗浴中心。昨天我发小开着凯迪拉克去洗澡。等洗完出来以后，好大哥问我发小：兄弟，你是属小龙虾的吗？发小：这话是什么意思啊？好大哥：刚才那个搓澡的大爷说你这不是搓澡，你这是脱壳来了啊！?
4、表弟人很木讷，也特别老实，这眼瞅着马上都要到而立之年了还没个媳妇。他爸妈特别着急，让亲戚帮忙介绍对象。我突然想起来公司一漂亮妹子和表弟年龄差不多，就打算撮合两人。妹子问我：他家庭条件咋样？？我回答：很好，他爸开着价值4000万的车！！然后俩人见面吃饭了，妹子问道：听说你爸开4000多万的车？？表弟回答：没错。妹子惊讶地问：什么车这么贵？？表弟回答：火车啊，我爸在煤矿上开火车头！！
5、老婆是名护士，在医院里负责给病人打针。有次来了个小伙子，发烧了要挂点滴，老婆很利索的就给他弄好了。小伙子说：阿姨，你真厉害，以前别人都要给我打好几次才可以。老婆一下子就把针拔了出来，把小伙子疼得一哆嗦。小伙子说：你在干什么？老婆淡淡地说：没事，刚刚扎弯了。
6、我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会磁极毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎症，从而出现色斑问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了.....
7、自从嫂子因为产后抑郁去世后我哥一直没再结婚。那次在一起喝酒，我问他：“哥啊，你是不是还没放下？你们单位那么多美女，为什么到现在你还不找个女朋友？”我哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！”我哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草啊！”
8、婚前，哥哥跟嫂子承诺了，要在北京15环以内给她买套别墅，嫂子不放心就坐飞机到北京看一下。 下了飞机，滴滴打车来了辆奥迪A8，上了车跟司机很聊得来：“师傅，北京15环在哪？” 司机师傅说：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。” 嫂子说：“这15环，不得到了焦作啊？” 司机师傅微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
9、今天出门去镇上拿个快递，于是问室友借了他的电动车，结果还没骑到目的地就没电了。我推过去办完事又推回来，我多少年都没这么累过了。回来质问室友：“你不知道你车没电了吗？？？”室友满脸无辜的回答:“我知道，我怕你不信说我小气，所以我就想着让你自己试试。”我：“…………”
10、大学毕业后实习找工作一直在碰壁，于是就打算在家休息2个月。凌晨的时候，我娘喊我睡觉，我打着王者，说等一会再睡。我娘说玩游戏不能太入迷，我反问：难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。我娘想了想说：有，玩给你看。然后边揍我边骂：让你被在家玩游戏！让你不找工作！让你找不到媳妇。
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5个真相2个忠告！河南新乡，下锅复活地不是乌龟！被恶搞了，冻死和复活的不是同一只！据报道：一只被养了7年的乌龟因遗忘在室外，被冻僵了，主人主人准备熬“乌龟汤”，没想到下锅后，遇到热水，乌龟复活了！
仔细观看视频，大家可以看到很多错误之处。
一、被冻僵（图一）和复活（图二）的根本就不是同一只乌龟。视频被恶搞了！
二、视频中的主角根本不是“乌龟”！是“巴西龟”！
三、乌龟——中国土生土长地叫“乌龟”，“玄武”就是指的“乌龟”，现在已经濒临灭绝。
四、巴西龟——原产亚马逊流域，包括密西西比地图龟和密西西比红耳龟两类。食量大、生长快、繁殖多，据报道，每年中国约有3000万只巴西龟幼苗上市。巴西龟两个月繁殖一次，在气候适宜的南方，野外的巴西龟多的根本无法估算。
五、为什么同为外来物种，牛蛙、龙虾被我们吃光了，巴西龟却泛滥了？
①、牛蛙、龙虾肉质鲜美，巴西龟因肉质不多，食之无味。
②、中华民族的图腾崇拜——玄武——长寿，让大家不忍、不敢去吃。
两个忠告：
一、千万别把“巴西龟”叫做“乌龟”！
二、巴西龟可以买来观赏，但是，千万不要乱发善心，进行“放生”。你的错误“放生”，实际上是对我们原有生态的“杀生”。——不仅无功，而且有过。是孽债！
#冻僵的乌龟下锅后突然苏醒# #我要上微头条# #新乡头条#
1 最近抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了。。。
2 一年一度的年会上，董事长热舞一曲把年会推向了高潮。大家开怀畅饮，暗恋多年的女神在年会上喝多了，我怀着好意跟女神说：你喝多了，要不我送您回家吧！女神：我没事，我没喝多！过了一会儿一位帅哥同事来到女神旁边说道：你喝多了，要不我送您去休息吧？女神：好，好，我喝多了，好晕哦。我心中一万只羊在策马奔腾。
3 上高中的时候，一同学1米8多，他父母都只有1米6多，同学都笑他：“你这是不是基因突变啊？长这么高，和你父母不成比例啊！”这同学顿时急了：“谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢！”顿时全班同学的眼光不一样了……
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4 哥们毕业后一直在国家电网上班，因为工作关系一直没找到对象。这天周末，我和他一起坐公交去吃饭。哥们旁边坐了个妹子，文文静静的，哥们拿出手机就开始装。他对着电话说：李老板啊，那个3000万的项目怎么样了？正起劲，他拿在手里的电话突然响了。只见哥们先是蒙了一下，然后厚着脸皮笑到：双卡双待就是这么牛！
5 中午去吃自助餐，40元一位。小姨子特能吃，吃完之后，老板问她要80元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒icon，你这是想把人家吃破产啊！！！！！
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6 哥们马上要结婚了，女朋友家里要求一套200平方的房子和50万的车。哥们很为难地说：难道你不爱我吗？？你看电影里的女主角什么时候对男主角提过房子、车子的事情？？女朋友：你到底有没有仔细看，你见过没房没车的人当男主角了吗？？
7 在买彩票的路上踩了狗屎，没想到开奖的那天，真是走了狗屎运，中了个近三千万的大奖。
有了钱，就得买豪车，小县城没有，我只能坐高铁去省城买。和我坐一排得有个美女，颜值十分高，身材那是超级好，就是在我和美女之间隔着一位老大爷。
正找什么借口换位子时，大爷突然开口要给我换位子，理由是，大爷晕车，想要坐在靠窗户的位置。
坐在美女旁边后，刚转头要聊天，突然一股浓烈的臭味扑鼻而来。
我扭头看大爷：我坐中间也晕车啊！
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8 一兄弟身材矮小，早些年间在村口卖馒头为生，可是娶了一个漂亮媳妇儿。后来兄弟得了肝癌不幸去世，我就花了二十万娶了兄弟媳妇儿。昨晚喝完酒返家，妻子：老公，我给你买了一些猪脑补补，你近来太耗脑子了！我：缘何呀？妻子：以形补形呀！我：怎样不给我买猪心？我近来认为心有些累。妻子：你都那么花心了，再补点心我情何以堪？还有买猪脑是为了让你多补点脑，省得今后找不到借口敷衍我！
9 儿子：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”老公：“老师打架太不像话了，为什么呢？”儿子：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”老公：“明白什么道理啊？”儿子：“知识就是力量啊！”
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10 姑妈今年快50了，心态特别好，还觉得自己特别年轻。昨天陪姑妈去大润发icon，有个年轻的女售货员热情地迎上来：“大妈，买点水果吧？”姑妈顿时脸色大变，对我说：“走，咱们去别的超市看看。”女售货员立马就懂了，对姑妈说道：“姐姐，买点吧，水果特别的新鲜！”姑妈顿时就乐了：“姑娘，你有那么老吗？”
11 一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
12 我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”
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1.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
2..上高中的时候喜欢上了一个会弹吉他会跳芭蕾的女生。当然，她是不会喜欢我的，我对她的这一段暗恋在高中毕业的时候无疾而终。今天我骑着电动车去澡堂子送外卖。结果碰到了刚洗完澡出来的她，我当时特别的激动，想和她套近乎。想了半天，最后憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？
3.丈夫和妻子说起小时候：“我五岁的时候和女生玩过过家家。”妻子：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”丈夫：“你怎么知道的？”妻子大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！”
4.刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。
5.离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，10年后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？
6.女兒和鄰居家的孩子差了一个月出生的，小区的鄰居们就開玩笑一直说是给他俩娃娃亲。等到孩子会说话的时候，小男孩见面就喊我丈母娘。直到上了小學一年级，一天小男孩进屋就喊：丈母娘，我媳妇呢？不一会女兒从屋里满脸通红出来，塞给我一张小纸条，歪歪扭扭写着：我不爱他。我顿时笑喷！
7.小叔子相亲了20次了，光相亲就花了100000块钱了，但是没一个姑娘他喜欢的。前两天表妹来我家玩，小叔子正好也在，吃饭的时候，桌上有表妹最喜欢吃的小龙虾。表妹狼吞虎咽，一点也不顾及淑女形象！我就说她：你矜持点好吧，咋跟爷们一个樣，今后谁敢娶你？小叔子突然满脸通红：这妹子不做作，是我喜欢的类型，要不我跟她拜把子咋樣？然后就跟表妹交往了。
8.早上我出门上班，隔壁王叔的孙子提一个大垃圾袋要下楼去扔。我说顺便帮他带下去扔。晚上我回来才知道这屁孩子把课堂作业都塞垃圾袋里了，王叔气急败坏，我才想起来我开车锁，把袋子放墙角忘记丢了，赶紧跑下去提上来。果然小孩说话不算数的，那小子早上还说要认我做大哥，现在就扬言从此跟我绝交！
9.小姨子违章被扣了20分，就撺掇丈母娘考驾照帮她消分，还让风韵犹存的丈母娘用美色吸引教练，课后给她开小灶，好早日通过考试。别看丈母娘都50岁了，也算是徐娘半老，第一天到驾校，就给教练拿了条硬中华，说：“教练，辛苦了，抽烟。”没想到教练非常正直，严词拒绝了。
10.丈夫：我没有零花钱了！妻子：两百可以吗？丈夫用手比划OK。妻子：什么？你还敢要三百？滚边去，一毛钱都没，然后就走了。刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
