1、前年，我工资6000，过年回家亲戚问，我说工资5000，每月都不够花，月光光！去年，工资10000多，过年回家亲戚问，我说工资才7000，除了日常花销，总算是过年能给自己买双新鞋了。今年，工资回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。明天教1点000以内的加法，记得带小棒，balabala”第二天，我给兒子准备了1点000根小棒，整整一大牛仔布书包，就像要离家出走的大包裹一樣，植物都被我薅光了。明天教一千以内的加法，记得带小棒，我们以我姓王，王辅警大街吗！
2:亲的这天，老丈人看了看女儿，然后对女婿说：以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性，刁蛮，甚至有点不懂事。还没说完，女婿生气地吼道：谁允许你说我女人坏话的？
3；婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧!不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”？...........点个赞，支持一下
4：姐在他三十岁的时候终于把自己嫁了出去。她跟表姐夫结婚一个月了，表姐夫跟她说：婆媳关系好不好，全看老公怎么办，你老公我情商高，婆媳关系错不了。一天，表姐的婆婆做了龙虾面。表姐对海鲜过敏不能吃，就听表姐夫说：妈，她过敏不能吃海鲜，以后你别做了啊！以后做饭，还是让我贤惠的老婆来吧！表姐这暴脾气现在想踹表姐夫了！
5:子问我神农架有没有野人。对于这种未经证实的问题，我无从做答，所以我选择了沉默。儿子在一旁开启了话唠模式：我妈说你天天钓鱼不回家，都快变成野人了。我妈还说要把你送神农架去，让你边钓鱼边搞荒野求生，让你从家人彻底变成野人…！嘶…！听熊孩子的这几句话，我茅塞顿开，莫非神农架的野人真的是我们钓鱼人变的？？？？?
6、婆为了让我戒烟，把我零花钱都给节流了，为此她多买了好几套化妆品！我做饭的时候，偷偷的点了一根烟抽起来，老婆可能闻到了，大叫道：又烟味啊？我赶忙解释道：是油烟味！老婆怒了：胡说，是烟卷味道！我看包不住了就说：老婆、老婆真厉害！
7、有一个可爱的儿子，我感觉我儿子以后比我有出息，今天我看见他的作文这么写的：大雁南飞了，他们一会儿排成一字，一会儿排成人字，一会儿排成了一个我不认识的字。这智商是遗传了谁呢！
8：上周和丈夫发生了矛盾，生气的我亲自收拾行李回娘家了。晚上丈夫发来了视频邀请函，打开一看，啃了馒头，连小菜都没有，真是可怜的苹果。我一阵心痛，但还是冷冷地说。“明天早上来接我。”“我挂了电话，沉默了一会儿，实在不放心，我妈包了一些饺子回去了。回到家开门，看到餐桌上冒着热气的火锅和围绕着火锅的丈夫的坏朋友们。
9、带老婆去买衣服，看她试着挑最便宜的，问原因.我老婆说：价格低的没有假货！惊喜：你怎么知道？我老婆得意地说：“你看，100元的硬币有假钱。你什么时候见过一分钱硬币有假钱的？”数量.没问题。看我钱包里一些皱巴巴的十美元钞票。我深深的感觉到我老婆智商很高.
10；朋友：我妈妈不耐烦，爸爸不耐烦，吵架都是妈妈balabala半天我爸爸回来一句话，有一天我们一家三口在看电视，突然爸爸说我要去西臧！妈妈说。“去，快去，快去，现在就去，我帮你收拾行李，现在就去车站，快买票，马上去，神经病。’妈妈结束后，爸爸还会在你手机里放这首歌吗？我妈妈。''
11：我和我最好的朋友出去逛街买衣服。看中了一件衣服，但是价格有点贵，就和老板讲价。我老板估计我比较喜欢这件衣服，反正不同意降价，说是最低价了。还不如讨价还价后直接砍了他。我别无选择，只能付账。这时候我闺蜜把手伸进包里，说她也买。我疑惑地问她：“你身上没带钱吗？”我最好的朋友瞥了一眼
#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
欢迎光临中黄轩饰演的张光正非常开心女神第一次约自己，师父却泼冷水“不要想结果”。
师父问黄轩：“酒店里四百多的自助餐，如果有机会让你吃一餐，你会怎么吃？”黄轩畅想道：“我先饿半个月，然后直奔龙虾，吃到饱。”
师父又问：“那这个菜饼呢？”黄轩表示这个自己吃得起，可以天天吃。师父告诉他女神就是龙虾，不是肖想得到的，而他们就是菜饼的水平。
剧里黄轩是一名酒店门童，而他的女神是一名空姐，长得漂亮家境也不错。他喜欢上女神，几经追求才同意约出去，可师父一番话却也道出了现实。
门当户对认清现实，还是爱情才是最重要的呢？后面剧里穷小子肯定会崛起，只是现实问题却令人深思。#欢迎光临征文#
一小学男生写了一篇作文，随后老师阅男生写的作文时，直接笑的合不拢嘴，第二天老师当着全班同学的面，读了男生写的作文后，全班同学听后哈哈大笑的同时直呼：这作文写的好幽默，笑的人肚子疼。
一小学三年级的语文老师，让班上学生仿照书里的《小蝌蚪找妈妈》的课文，再写一篇类似的作文交给他。
当语文老师布置完作文后，一小男生开动脑筋思考一番后，写了一篇题目为为《小蝌蚪找妈妈10版》的作文。
后来小男生把自己写的作文按时交给老师批改，随后语文老师看了男生写的作文后，在男生的作文本上写了这样的评语：你这这孩子脑洞大开，写的这作文也太搞笑了吧。
第二天上语文课时，语文老师，拿出男生写的《小蝌蚪找妈妈》的作文，当着全班同学的面读了起来：“大家注意听，咱们班这名同学写的这篇《小蝌蚪找妈妈》的作文，写的咋样”。
老师说罢，盯着男生写的作文绘声绘色，抑扬顿挫的读了起来：“从前，小蝌蚪跟他的妈妈走散了，于是决定找妈妈，小蝌蚪游啊游，看到荷叶上有只大龙虾，小蝌蚪就大声喊：“妈妈，妈妈”。
“小龙虾回头一看，大大的脑袋，黑黑的身子，长长的尾巴，这么丑的东西，怎么可能是我的基因呢？”。
“于是龙虾大怒：去，去，去，你们想找死是吧？这么小还想冒充我的子孙，活腻了是吧？小心我的钳子把你们夹成稀巴烂，滚”。
“随后小蝌蚪游走了，然后自言自语的说到道：凶什么凶？等我长大了扒了你的皮，我抽你的筋，打断你的腿，看你还敢嘚瑟不？”。
“小蝌蚪继续游啊游，看到一只乌龟长着三角脑袋，有头有尾有四肢，应该是我的妈妈，于是快活的游过去，并大喊道：妈妈，妈妈”。
“乌龟听到有人喊自己妈妈时，心里不是个滋味，这些龟孙子啊，真可恶，明明我是个公的，却喊我妈妈，真是气死人了，不给它一点颜色看看，还把我当病猫，随后乌龟冲小蝌蚪大喊一声：龟孙子哎 ，我是你大爷”。
“小蝌蚪听后吓的溜走了，最后小蝌蚪看到一只癞蛤蟆，心里想着这回找到妈妈了吧，虽然全身长满了痘痘 ，但是就算是化成了灰，我也认得，于是它冲癞蛤蟆大喊：妈妈，妈妈，我找到你了”。
“随后癞蛤蟆回头一看，惊呆了：哎呀！这小杂种找上门啦”。
当老师当着全班同学的面念完男生写的作文后 ，全班同学听后直呼：这作文写的也太幽默了吧，笑的人肚子疼，随后全班同学则盯着男生哈哈大笑了起来。#头条# #故事#
龙虾哥的小作文
宁波很多小区又被接管了。
原因是老年旅游团去张家界旅游回来的火车上，被传染了。
很多老年人又被喷死了。
最近几次疫情都是老年人引起的。
聚众拜佛，歌舞厅，出省旅游等。
现在的宁波社会，
老年人有钱，有时间，
可年轻人累的像条狗还赚不到钱。
本来经济已经很困难了，
现在隔三差五又要被封，
年轻人上有老，下有小。
正在经历人生的各种暴击。
对于我来说，
我早已躺平很多年。
抽烟喝酒，蹦迪泡妞都没兴趣。
唯一感兴趣的就是炒炒股，
赚钱赔钱都无所谓，
纯粹是兴趣爱好。
今天晚上八点多就睡了，
一觉醒来11点多。。
现在反而睡不着了。。
晚上洗完澡照镜子的时候，
发现自己以肉眼可见的速度老去。
两鬓的头发已经变白了，
胡子也开始白了。
头发也开始掉了。
明天就是双11了，
没有任何的购物欲望。
一直过着低欲望的生活。
可能是巨蟹座念旧吧！
身上穿的衣服裤子还有鞋子，
都是7～8年，甚至有些是十几年前的。
想想人生活着，不知道为了什么？
1, 带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!??
2, 发小从小就爱看热闹而且还容易惹事。一天他在上班的路上经过十字路口的时候两辆车发生了追尾，两个司机协商不成红眼了都喊了朋友要干仗。发小就在那等着看好戏。后来两方约来的人带头的互相认识，几句话摆平了，还勾肩搭背地要上饭店。发小这时来了一句：真没劲！说得有点大声，三十多号人直接奔他过来了……
3, 小舅子跟身材美妙绝伦的女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子睡得正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气地问：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！小舅子仔细一看，自己的被子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽过来了。女高管另一只手正死死地抓着被角，一脸无奈。?
4, 小姨子每天晚上都去KTV里面兼职，前段时间被一个50岁的富豪缠上了，于是跑来我家住。周末休息，小姨子悠闲地躺在沙发上玩手机。我起窗去厕所，然后小姨子叫住我：“姐夫，我好痒，你来帮我解解痒！”我本来心情就不好，于是就怼了一句：“你是谁？凭什么支使我？”小姨子淡淡的说：“你信不信我能霸占你老婆一个月，天天让你睡客厅冻死你？”
5, 当年发现自己意外怀孕了，只好辞职回了老家。告诉爸妈实情后，找了一个老实人嫁了。那天老公喝多了，我把他扶进卧室，他说：媳妇，我好像听到厨房有动静。我故意吓唬他道：不会是闹瑰了吧，老公你别动，我去看看。只听老公轻声说道：嗯，你去看看吧，如果下次再闹瑰我们俩就离婚！
6, 我和男友现在处于热恋阶段，恨不得每分每秒都腻在一起。昨晚给男友发信息没回，我非常的不开心。今天一早他解释说：小美，不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都没洗就睡了。我说：那好吧，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：知道啊，下回洗了澡再睡呗。"
7, 当时初中没有好好上學，中考的时候就考了200多分，老爸就把我送到一个技校學电工。这年夏天，老师用多媒体给我们上英语课。当时的气温已经35度了，教室60多个人，但老师只让開一台。開一台根本不起作用，一人一口气，简直就像热吹风机一樣，可老师说空调只能開一台，要不会跳闸的。顿时底下就有一声音缓缓的飘来：在这糊弄谁呢，一教室的电工，还怕它跳闸？
8, 小侄子期末考试成绩偏科严重，哥哥准备给他报个补习班。这天小侄子正在写作文，突然问哥哥：爸爸，学习重要还是品行？哥哥考虑了想告诉他：真的要选的话，品行更重要。小侄子赞同地点了点头说：那我要做个孝顺的孩子，一放假就回爷爷奶奶家陪陪他们！
9, 老丈人被一辆酒驾的玛莎拉蒂撞进了医院，还在重症监护室观察，车主赔了65万。我用这笔钱提了一辆二手的大奔GLS63，今天开着车去看望出院的老丈人。他正在院子里颤颤巍巍地练习走路，五岁的小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
10, 晚上在公园遛狗，打电话的时候发现自家狗子把别人给咬了，吓得我赶紧拿出1000块钱给人赔礼道歉，还留了个号码，第二天有个陌生的妹子人来我家找我，妹子：你昨天是不是放狗咬人了？我满脸歉意的说：是的，对不起，狗狗平时很乖的，我也已经赔礼道歉了，你怎么又来了。妹子说：昨天被咬的是我婆婆，我就想问问你这狗卖吗？?
11, 中午下班回家，天气特别热，正好看到地上有个卖西瓜的。于是下车准备买俩西瓜，挑好之后看到卖瓜的大爷还在打着呼噜睡觉。我喊了他好几下，大爷才悠悠转醒。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，别人偷你西瓜你也不知道啊。大爷揉揉眼说道：我只是打个盹，随时注意着呢。于是我包着之前挑好的西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：哎我去，我秤呢？
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纯路人发个厦门自助餐的小作文，可能没有很客观，只能说是我的个人感受，不用理我，我只是个土狗，哈哈哈哈。
其实厦门我也就去吃过三家自助餐，哈哈，一家是昨天去的康莱德，一家在之前的凯悦，还有去过集美的苏格里拉还是啥的那个。
康莱德和凯悦应该是档次差不多的，苏格里啥的那个好像比较便宜，另外两个是两三百，那个是百来块，所以我们就说这两个两三百的吧。
首先是位置，凯悦相对会比较好走吧，不知道是不是因为在修路，昨天在去康莱德的路上，我们堵了两次车，在那个大桥上被迫看了二十多分钟的海景，但是风景啥的确实是不错，双子塔三十八楼看下去，嗯，很适合外地喜欢看海的小伙伴们。
其次是吃的，好像都差不多，都有定量的龙虾，还有不定量三三文鱼啥生吃的各种鱼，也有煎牛排，总体差不多吧，凯悦吃的种类会略多一点。
最后是我爱的甜品，凯悦完胜，特别里面有啥啥茶做的，超喜欢，我一个人可以吃好多，而且冰淇淋和班戟也比康莱德的好吃。
怎么说呢，像我这种务实主义者兼对海景无感的人，应该是会选择凯悦吧，毕竟比较好吃一点，特别是那边的甜品很加分，当然，主要是我也没去其他吃过，哈哈，舒友我吃过桌餐没有吃过自助，海鲜我不是很喜欢，我喜欢那些乱七八糟的东西，所以叫我纯纯吃海鲜我不爱吃。
但是如果我是外地的来的，对于厦门的环境比较好奇或者生活在内陆喜欢大海的话，应该会选择康莱德，特别是它的地理位置，吃完还能去附近的白城沙滩啊，厦大啊，中山街，演武大桥啊都逛一逛。
1:夜深了，我帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖地说:“爸爸，我床底下有人!”我不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。我震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着我的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人!”......最后，我狠狠地揍了这对双胞胎儿子……
2、亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢？”“一步也不走才最保险！”
3：老婆怀孕的时候我特别姓奋，老是想知道是男宝宝还是女宝宝。一般别人在做孕检的话，家人都会问是男孩还是女孩，而我老婆做孕检的时候，我妈什么都不问。今天，老妈陪我老婆去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：大夫，翠花这个名字适合我兒媳肚子里的孩子吗？大夫：你们还是取个爷们点的吧！??
4；学是在村里上的，由爷爷负责照顾我的学习。一日，爷爷问我：孙子，你这试卷怎么考了52分？我：这是作文测试，满分只有60分的。爷爷：哎哟，现在连学校也开始短斤缺两了吗？
5:丈夫在万达集团内担任部门经理，前几天给总经理送了礼物，第二天晋升为总经理，工资也上升到了20000韩元。我们为了庆祝丈夫的晋升，在高级餐厅吃饭。吃饭的人比较多，所以我们和一对老夫妇扭打在一起吃饭。爷爷喂坐在轮椅上的同事，他拿起一只龙虾，掐着头，拧着尾巴，剥着皮，把虾肉喂在妻子嘴里。我感动得不得不告诉爷爷。“爷爷，这小龙虾是我点的！你们的菜还没上！”？嗯？嗯？嗯？
6、女同事失恋了，伤心得哭了，我过去牵着她的手来到小树林里。她警惕地问。“哥哥，你想把它带到这里做什么？”她说：“我失恋了，还没准备好再要一个男朋友！"我自信地说。"和我一起在小树林里呆一个小时，你会爱上我的！"女同事哽咽地说。"我不相信。我现在很讨厌男人。"她哭着问我。"我那么爱他。为什么他对我不好！“”
7；当我下班搭公车回家时，一个看起来很傻的男人正在抽烟！当时车上有一名孕妇。她老公一看，对那人说：“大哥，我老婆怀孕了。请熄灭香烟！"那人恶狠狠的说：“你把车打包了吗？如果可以的话，坐出租车。不要坐公交车！"她老公气得把手上的水泼到了那个男的脸上。那人愣了一下，起身骂道：“你想死吗？”？看一看吧！”后来，坐在旁边的两个高个子站起来说：“姐夫，既然他有这么奇妙的要求，你就满足他吧！" !"？冬季打卡季节
8:岳父感染老年痴呆后，丈母娘抛弃了他，和他的好朋友结婚了。结婚不久，丈母娘怀了孩子，丈夫也不上班，在家照顾她。那天早上吃完早饭的时候，丈母娘说：“今天很无聊。我们去购物吧。”她丈夫想了一会儿说：要不我和你一起练车吧？丈母娘立即点头同意了。高兴得换了鞋，正准备下楼上车的时候，“哪个是油门还是刹车，我有点忘了？”问。她丈夫呆住了，说：不要练习，我们去购物吧！嗯？嗯？
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
昨晚，我和丈夫洗完澡后，我吐了口水。当我困惑的时候，我突然觉得有些人锁住了我的脖子，感觉像是一场暴力的殴打。我拼命垂死挣扎，终于把丈夫吵醒了。我丈夫放开了我，说他梦想着帮助别人和小偷战斗。那时，我出汗了。在这个时代，我可以通过睡眠来威胁我的生命！
2.在酒店里，我对老板说：“我点了波士顿大龙虾吗？？如果你不这样做，就不要这样做。”老板带着工作的微笑：“我去看看是否这样做了。”她拿着耳机说：“19号桌上的波士顿大龙虾做了吗？？”更好地知道了。”学会放下耳机：“我真的很抱歉已经放好了，不退款。”我笑着说：“好吧，我明白了。”两分钟后，老板脸红了，回家说：“我好像没有波士顿大龙虾。”
3.上周，我哥哥带男朋友回家见婆婆。天气不好，下起了大雨！我一进门，就听到妈妈抱怨：“你爸爸买水果来了，所以他没有带伞。你看，会下这么大的雨。我不知道怎么回家！”男朋友听到后，手里拿着伞出去了。我赶紧追了出来，问他：“你从来没见过我爸爸。你来为谁撑伞？”男朋友摇摇头说：“简单地说，我可以通过你和你妈妈的样子推断出你爸爸的长相！”
4.高考的时候，我在办公桌上写了一篇作文。考试的时候有点恍惚，结论“惠”字突然不容易写了。想了想，突然高兴地想，红牛盖里应该有“谢谢惠顾”字。所以我假装喝水，然后打开瓶盖，只看到盖子里印着四个字“再来一瓶”！
5.梅若天仙的嫂子高考失败后，在汽车4s店当销售员，月薪4.8万。快过年的时候，嫂子的销量一直在最后，所以她跟我抱怨！我给了她一个独特的技能，就是把所有的亲戚朋友，不管你想不想要车，都送到门口。如果他们不买，你会哭，吵，他们会买的...第二天早上，嫂子给你开了一辆保时捷卡宴，说姐夫，你是第一个，你要还现金还是转账？？
6.在分娩室里，医生说：“是谁的？”嫂子在分娩室歇斯底里地喊道：“我姐夫的！我姐夫的！”产房外，媳妇一家人看着我，眼里有火。我有点迷茫。我媳妇是无辜的！医生出来说：“她姐夫的手机不能带！”我记得我嫂子的手机没电了。我借了一个电话给我嫂子打电话...
7.昨天，一对情侣已经购物了。突然，女孩偷偷地告诉男孩一件事。女孩说：看看前面的那个人。男孩一看，前面的男人就挠着女朋友的脸颊。男孩非常生气，冲到前面疯狂地扁平了那个人。看到后，保安打开他们，问：原因是什么？那人抱怨说：什么世界，碎石飞进眼睛，还需要挨打。
8.?我婆婆把核桃仁卖了25年，卖了850。她很高兴邀请我在一家餐馆吃饭。宴会上，我去了厕所。进去后，我突然听到厕所里有人说话。“姐妹，有卫生纸吗？”我翻了翻包:“对不起，没有。”过了几秒钟，那人又问:“姐妹，有小报刊吗？”我无奈地笑了笑:“我什么都没有，只是为了解决。”几秒钟后，厕所缝隙里塞了一张10元:“姐妹，能破10张1元吗？”
9.主管和妻子离婚了，逐渐努力追求完美企业的女王。我越想越生气，就开始追求主管的前妻。主管前任的美貌比企业最好的女神稍微高一点，以我的才华加长应该是轻松的。没想到，有一天我碰了一根软钉子，原来的主管是离开者。我把这件事告诉了最好的女神，最好的女神很快就和主管分开了。用她的话说，他不需要别人不需要的东西。我以为现在机会来了，结论她说:你也一样，都是失败的人，有什么脸？
10.我在东南大学读书的时候，爱上了学霸的女组长。我花了很多时间和她接触。每天回宿舍的路上，我都装作巧遇，给她提水。渐渐地，他习惯了我的存在，我熟悉了女生宿舍。每次去女生宿舍，小姐姐都会对我说:“我只是几零，给我带一桶水。”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
#打开生活的正确方式征文#
2023.1.4
召开线上家长会，一位老师讲授时说“虽然我们对孩子好、为孩子付出是不求回报的……”
我：不是！
女儿[笑哭]
我冲女儿道：你要给我买戒指[憨笑]。
女儿[捂脸]
（我们这边没开麦，所以可以一边听老师说一边私下交流[偷笑]）
p.s.金汤肥牛龙虾方便面
