新乡鸡腿饼好吃美食店(新乡鸡腿饼好吃美食店地址)_美食资讯

新乡鸡腿饼好吃美食店

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河南省新乡市的一名妇女几乎被她的孩子嘲笑。

那天中午，当这位妇女想包饺子时，她哄着她八个月大的儿子坐在床上用手机看动画片。十多分钟后，这名妇女去看婴儿。眼前的情景立刻让她笑了，弯下腰来。

他儿子双手放在床上，身体前倾，一双大眼睛盯着女主播在手机里吃培根。这个小家伙看起来很贪婪，嘴里还流着口水。

看着婴儿贪婪的样子，女人觉得太有趣了。

所以他很快拍了下来，并把它传到了网上。出乎意料的是，它立即引起了人们的热烈讨论。

网友：现在，宝宝有多想进入屏幕，和女主播一起吃肉。

太可爱了。买一个鸡腿来满足孩子的贪吃吧。

不要让手机离宝宝太近。如果有辐射，对眼睛不好。#新乡头条#

一线工人更不行了

1. 一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？” 然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。

2. 老婆买了双20厘米的高跟鞋，回家半路上走不动了，非得让我公主抱她。我无奈一把把她抱了起来，老婆害羞的问我：亲爱的，我重吗?我摇了摇头说：还好，不算太重。老婆瞪了我一眼：什么不算重?你肯定抱过别的女人!我当时就慌了，立马说：没有吗，真的没有。老婆还是不依不饶：真的没有?那你怎么还能比较出来我不算重?快点说实话!我：真的没有，我只抱过我们家以前养的那头猪……

3. 一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”

4. 高考那天发烧导致精神不振没有考上北大，只好去了复旦读书。今天第一天去学校报到，老爸听说我们的教授竟然是他的老同学，绝不能给我丢脸！立刻找出结婚时买的西装穿上，然后戴上了领带。老爸照了照镜子问我：儿子，我这套不给你丢人吧？我嫌弃地皱了皱鼻头：你别闹了老爸，你一个农民工穿成这样，还打领带？这是抢我的风头啊！?

5. 今天我奶奶上街赶集买了2斤排骨回家说：排骨上的肉这么多，这个奸商！我非常疑惑：肉多不好吗？奶奶：肉便宜，排骨35猪肉27。我更疑惑了：骨头那么贵？我们又不吃。奶奶意味深长的看着我，叹了口气，找个抹布收拾屋子去了。

6. 干微商的妹夫因为意外去世，给表妹留下了160万遗产。表妹立马就成了富婆，然后找了一个新男友。昨晚我和她在一起吃饭，我问：妹子，听说你找了个男朋友，咋样啊？她说：像星星一样。我立马羡慕地说：是在人群中像星星一样闪耀的男人吗？她的脸顿时就红了，说：是像猴子的那个猩猩……?

7. 表妹最近失恋了，她把自己关在屋里不肯吃饭寻死觅活的。已经一整天没出来吃饭了，把我们都急坏了，舅妈情急之下带领我们撞开了房门。就在房门撞开的一刹那每个人都惊呆了。表子嘴里啃着鸡腿，翘着二郎腿躺在床上一脸惊恐地看着我们。然后我们又默默关上房门退了回去，我实在没忍住放肆地笑出了声。"

8. 当年避孕失败意外怀孕，由于人缘太差借不到钱打抬，便生了下来。如今儿子五岁了，今天我问他：“你今天好像还没有夸我哟？”小家伙玩着手机头也不抬：“妈妈你好漂亮。”我继续追问：“哪里漂亮啊？”儿子继续玩着手机：“衣服好漂亮！”我看看自己泛黄的家居服，一阵无语，比你老爹还敷衍！

9. 新婚第二天一早和老公去婆婆家吃饭。结果看电视的时候因为抢遥控器我俩吵起来了，被老公打了一下。我气的不行，找婆婆告状说道：“妈，他打我！”婆婆生气地拿起棍子对老公喊道：“这把你能耐的，你再打一下试试！”然后老公又打了我一下。婆婆举起棍子喊道：“你再怼一下试试！”就这样，我被反复打了七，八下后，感觉好像哪里不对劲了……?

10. 上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自拍照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”

11. 刚上班就被女老板叫到办公室批评了一阵，我完全不知道哪里得罪她了，早上起来那会还挺好的，早饭都是她做的，一路上，她也没说什么，怎么一会就不对了。我问她咋了，她说：“我刚刚想起来，前几天做了一个梦，梦里你跟我分手了。你说就你这样的，除了好看一些还有什么，凭什么跟我分手，想想就是气。”我说只是个梦，她说梦里也不行，所以你要记住，别有什么乱七八糟的想法。出门后，女同事又叫我去茶水间，气呼呼地说：“哥，我做梦梦见你了，你要跟我分手。”她说：“你说你，除了好看一些，一无是处，能有我这样优秀的女朋友，你还不知足？”我急忙问：“梦里有女老板吗？”女同事更加生气了:“我就知道你心里有人。要不是我老公劝我不要暴躁，我能打残你….”说着，她就扬长而去了，我暗暗叹息一声，决定请假回家，我可不想等会又遇到HR，说不定又是一通骂。

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1,　非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”....点个赞，支持一下

2,　我和老婆结婚的弟一个月老丈人就发财了，兴致冲冲的带着我们一家人去青岛旅游。到那兒找了一家特别豪华的酒店.，办完入住手续，服务员把他带到一个屋子里。刚刚关上门，老丈人大吼：你们把我当傻自吗？你们这里最贵的单间難道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说.：先生请进，这是电梯！

3,　人生中第一次买大乐投，结果.就中了8500万元大奖。我立马买了别墅，然后给老婆买了一辆迈巴赫。今天老婆开着新车出门，要给我去买包子。过了一会她回到家大喊：“老公快起来，我买了好多包子，.什么馅都有！”我惊讶地问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！”

4,　一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：.“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那.一片哦！”

5,　上周末商场有活动，我带着闺女就去了。女儿看上了一套积木，坚决一定要买我各种哄各种骗的说：你看这边东西太贵了，这套积木老妈在网.上买才100块钱，这里要400块钱，都可以买四套了呢。你是不是傻啊！！女儿马上回答：那我就买四套吧！！这熊孩子智商随谁啊……

6,　从麻省理工學院留學回来以后，在一个大医院里面当护士。就在这段时间，病窗里的大妈看上我了，.偏要给我介绍对象。我告诉她我结婚了，闺女都有了，大妈却不信。直到今天我领来了女兒，大妈说：这娃长得比你漂亮多了，能不能给我孙子先留着啊？

7,　女朋友是个“扶弟魔”，前几天她拿我攒了五年的10万元积蓄，给他弟弟买了辆大众宝来。我虽然很绝望，但.是也没说什么，为了养家糊口，我每天在厂里吃免费的饭菜。这天我去食堂打饭的时候，一个窗口摆了两盘鸡腿。但是两盘大小不一样，形状也不同，但是价钱一样。我好奇的问.打饭阿姨说：阿姨，这鸡腿为什么不一样啊，怎么这盘短粗，这盘细长呀！打饭阿姨想了想，说道：我也不知道，可能一个是前腿，一个是后腿吧！好吧！我被你打败了，第一次.听说鸡有这么多腿！

8,　大学室友单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好室友烧烤，顺便介绍女朋友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了.几杯，一帮人喝得晕晕乎乎，他女友更是喝趴在了桌子上，于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我.，那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”

9,　公公在潮州商会工作了一辈子，存了260万，就给我们在碧桂园买了套80平方房子。如今新房装修好了，公公和婆婆来我家参观，中午留下来吃饭。我.知道公公喜欢吃辣，就去楼下小卖部买辣椒酱，我：老板，有辣椒酱吗？？老板：有啊，十元钱一瓶。我：可不可以便宜一些？？我钱不够只有七元钱。老板：好吧，卖给你了。.然后，我就从钱包里掏出十元钱等老板找钱！！

10,　单位.新来的清洁工大妈每天自己带饭，色香味俱全，我经常跟着蹭吃蹭喝。就这样吃了快一个月，我终于感觉有些不好意思。然后给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿.。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说：“我不差你这点钱....我做保洁纯属个人爱好！”我严重怀疑大妈在吹牛，直到连续跟踪3天后，我才信了……

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不老清明，万般追思（之一）

二0二二年四月四日（壬寅虎年三月初四）周一.多云.23～8。c.新乡

原辑于2016年4月4日.北京

清明时节去踏青，踏青不忘感祖恩；为公先烈创吾国，为私祭祖佑子孙。

清明，是思古祭祀先人的日子。久想写点什么，以填自己对祖辈、父辈及俩兄感恩之心的空缺。

现将已故先人的诞辰及忌日录上，以作愚等祭祀之基：

祖父：生于清光绪5年（一八八零年十月廿七），殁于民国22年（一九三四年九月十六），享年54岁。

祖母：生于清光绪13年（一八八八年五月廿一），殁于一九七六年七月初五），享年88岁。

外祖父：生于清光绪12年（一八八七年），殁于民国30年（一九四一年），享年54岁。

外祖母：生卒年不详（约为清光绪15年～1970年代中叶）。

父亲：生于清光绪32年（一九零六年十月廿五），殁于一九八零年四月廿五），享年74岁。

母亲：生于民国14年（一九二六年腊月廿七），殁于二零一零年四月廿一），享年84岁。

岳父：生于民国16年（一九二八年八月二十），殁于二零一六年六月廿四），享年88岁。

岳母：生于民国18年（一九三零年六月初十），殁于二零一五年八月十五），享年85岁。

长兄：生于一九四七年九月廿八，殁于二零零九年五月初九，享年62岁。

次兄：生于一九四九年八月初九，殁于一九七七年七月初六，时年28岁。

说起祖辈，知祖父是老家汉先一带十里八乡的私塾先生（刘士毅将军是其学生）。

祖母，虽说不是我父亲的亲生母亲，可她对我的爱却胜似父母。

都说“父母疼幼子，祖辈爱长孙”，可不知为什么，我和祖母却十分投缘。

小时候盼过年，祖母给我的压岁钱总要比兄妹们多那么一角二角的；

正月初一的鸡腿，总是藏在碗底让我独享；

直至我参加了工作，祖母仍不时地硬塞给我零花钱，叫我买碗清汤或荞麦糊糊吃…

外公，是十八渡船工，我母亲8岁时就去世了。

外婆，迫于无奈，改嫁他乡。

父亲，儿时跟着祖父读书识字，早早便熟读诗书，尤其《三国》烂熟于心，120回章节中的典故几可倒叙，广受族人同事的称道。

母亲，虽目不识丁，却因幼时磨难（还带着一个小5岁的弟弟），一生炼就了不惧困难的乐观而倔犟的性格。

我们原有兄妹8人，都是在建国前后，物质极度贫乏时期出生的，在父祖们的呵护下，幸有6人长大成人。

在这追思之际，我深怀感恩之心：感恩祖母，感恩父母！

此作结，待后再叙兄之恩…

1、表妹在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人，一天的收入几乎是一万。最近，她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。表妹怕怀孕了，就去医院检查。报告出来后，医生问：“你多大了？”表妹：“二十三！”医生：“你结婚了吗？”表妹：“没有！”医生：“你有男朋友吗？”表妹：“没有，如果你有什么要说的，就直说吧。我能处理！”医生：”那我直说吧，今晚一起吃晚饭吗？

2、老婆老是说减肥，但就是减不下来。前天晚上，我发现她半夜溜下床去厨房，于是悄悄走到她背后“汪”的吼了一下，吓得她把鸡腿都甩飞了。昨晚我喝了酒睡的比较沉，今早起床，发现她把狗的铃铛系在我脖子上。?

3、还记得以前高考成绩出来的时候。朋友的总分数是405，本科线425。朋友知道后悔不当初，恨不能用他200斤肥肉换20分！班长提醒他：425是文科的本科线，你瞎激动什么？朋友一听，犹如柳暗花明又一村啊！结果一查，他更崩溃了，410分……"

4、老婆自从怀孕之后，对烟味的极度的敏感。今天一大早，我在家蹲马桶，准备偷偷地抽了一根烟。可是我刚吸了两口，然后就听到开门声，我吓得赶紧把烟扔到马桶冲掉。然后打开窗各种吹、扇，然后假装淡定地走出卫生间。过了一会，老婆用完卫生间出来说：“你最近抽烟抽得有点多啊，连大便都是烟味。”

5、女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。

6、婚前，哥哥跟嫂子承诺了，要在北京15环以内给她买套别墅，嫂子不放心就坐飞机到北京看一下。下了飞机，滴滴打车来了辆奥迪A8，上了车跟司机很聊得来：“师傅，北京15环在哪？” 司机师傅说：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。” 嫂子说：“这15环，不得到了焦作啊？” 司机师傅微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”

7、一对年轻的夫妻正在闲聊，一边正上小學的9岁兒子接话了：“你们说的什么呀？”妈妈不耐烦了，说：“去一边去，大人说话，小孩子不许乱插言。”兒子听了这话不高兴了，说：“以后學校里发生什么事我也不告诉你们！學校死人了我也不告诉你们！”看到父母回應冷淡，接着说：“我们家多多（他的6岁的妹妹）死了我也不告诉你们。”

8、一群人去动物园里游玩，路过一个鳄鱼池。富豪说如果谁能够活着游上岸的话，他将满足他三个愿望。所有人面面相觑，突然，池塘溅起一大团水，一个男子在水里拼命游着，最后活着上岸了。于是，富豪问：“你的三个愿望是什么？”这位男子答：“我要一把加特林、500发子弹并告诉我是谁把我推下去的……我要把他打成马蜂窝。”

9、车站遇见一美女，长的特别养眼看，多看了几眼。结果被美女发现了，妹子不乐意了：“你看我干嘛？”我笑了：“你长那么好看不让人看啦？”刚说完，“啪”那妹子给了我一巴掌。我一下子就怒了：“你打我干啥？”美女笑嘻嘻的说：“你长那么欠揍不让人揍啦？”?

10、中学的时候，加了一门新课，那就是化学课。有次上课，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。老师郑重其事地说：同学们注意了！我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？立刻有一个声音答道：不会！老师追问道：为什么？学生说：如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面！

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1、一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库icon那一片哦！”

2、朋友：家里有位亲戚离开了这个世界，心里非常的难过，你们最好不要惹我。我当时看到了之后，不知道该如何安慰他，但我竟然点了“赞”。

3、工作人员：请问您要办理什么业务？我：我过来提钱！工作人员：不要跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

4、老师：在上节课上，我们讲到了狼，现在问问你们，狼和狗一起生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子一起出来的是什么？东东：叫老狮。老师：你给我出去！

5、昨天在外面遇到了流浪狗，我买了鸡腿，撕开包装后准备喂狗，味道很香，我尝了一口，真香，“狗是吃骨头的”，我反复念叨了3遍，才接着啃鸡腿！把骨头留给它就好！！

6、儿子：父亲，知道母亲在哪里吗？父亲生气，说：每次回家就问你妈？你有什么事不能和我吗？儿子：学校要交卷子钱，给我三十块。父亲：你妈在厨房做饭呢！

7、有人问：当晚上在睡觉时，妻子说什么梦话最伤心？有人回答：我老公回来了，你赶紧走！问：还有比这更伤心的吗？有人回答：我老公回来了，你们赶紧走！

8、很多喜欢画漫画的人聚在一块，问：“漫画里面男女主角都穿衣服吗？”我摇头，经理：“那就行吧！”我：“它们都是猫！”经理没有说话了！

9、排队取钱，到了我前面那位阿姨，她研究了很长时间，然后把卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。”

10、在一家咖啡厅里，听到有位女孩问：单身狗是哪种啊？另一女孩回答：你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？

11、昨天在外面逛街，我拉着男友的衣服，男友：“不要扯我的衣服了，可以吗？”我：“你跟我说话就不能加个宝贝？”男友：“不要扯我的宝贝衣服了，可以吗？”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”2.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。刚到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我诧異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。

3.今天正在家看電視，一朋友來我家還錢。當初他是借的70塊錢，現在拿了張百元大钞，我沒零錢找不開，他就走了。然后，他前天還了40元，昨天還了20元，今天還了10塊，我：“不錯，你要每天都給錢該多好啊！”他笑嘻嘻地說：“那也行，不過你得準備個破碗。”4.有次和小姐一起躺在窗上休息，习慣性地想來支烟，討論半天沒找到火機。于是我就問小姐：美女，有火機嗎？她沒說話，給了我一盒火柴，我打開火柴盒發現里面有男人的相片。我就問她：這是你男朋友還是老公？小姐回答道：那是原來的我！5.跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶礦泉水居然要50塊錢！老公：“咱們就喝這50元一瓶的礦泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一塊錢一瓶！”還沒等我說完，老公就啪啪挤開了四瓶，豪情萬丈地說：“我出去一會兒，你敞開喝，這樣有氣質！”十分鐘不到，老公就抱着一包礦泉水回來了。邊把喝過的補上，邊興奮地說：“50的礦泉水好喝吧？咱喝它這50的，把一塊的留下！”酒店经理知道后直呼內行！

6.前幾年，表哥坐在星巴克休息，一身材姣好的小伙走過來問：你是王阿姨介紹來相親的嗎？表哥抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯。于是，忙答應道：是的，請坐。后來他倆就在一起了，生日那天表哥告訴她當時自己不是去相親的。嫂子笑笑，說：我也不是去相親，只是找個借口和你搭讪7.老家拆迁后我又重新成了富二代，就把不拿我當人的老富婆休了，重新娶了個美女大學生。現在已經結婚半年多了，她一直嬌滴滴的樣，手不能提，肩不能扛的，瓶盖還得我幫著捏開。所以我一直都很呵護她，有時候也會逗她打趣，換來她娇羞地舉起小拳拳捶我。今天放假偷偷溜回家，恰巧看到她一手拎著一桶桶裝水，毫無壓力蹭蹭就跑上二樓，想想平時老是逗她就頭皮發麻。8.一土豪哥們叫大伙到他家聚餐，問吃什么好？我說大冷天的吃羊肉吧。他說不會做。我叫他把食材預備好，我來做。現在我到他家了，一大只活羊拴在院子里。

9.今天老丈人來家里了，老婆做了一桌子美食!?我去端湯的時候，不小心把自己的手給燙住了。我就裝作可憐的模樣對老婆說，我的手被燙了，火辣辣的啊!?老婆來了一句：那，太好了，吃完飯，你把手放在冷水里洗碗，拔涼拔凉的，就不會火辣辣得了......10.趁著老婆去外地出差，我帶著小姨子去逛商場。我們走進了一個珠寶店里面，小姨子看著一枚鉆戒很久很久。小姨子說：唉!?到底要等多久才會有男孩子愿意送我這枚鉆戒呢？就在這時，一個小伙走了過來，說道：只要三個月就行!?小姨子一臉的疑惑：哦，你凭什么這樣說？小伙：因為我是整容醫生，我知道要把一個人的臉蛋整得足夠漂亮，需要多長時間!?11.老爸賣了一枚比特幣，然后買了一個特別高档的大空調。為了奢侈一點，開了一夜的空調，早上醒來頭重腳輕，暈得厉害。我躺在窗上虛弱地喊：“媽，我頭疼，好像是感冒了。”老媽：“快快快，把药吃了!?”就在我感動的時候，老媽接著說：“等會兒你大姨二姨她們要來咱家玩，還指望你做飯呢!?”

12.小侄女從小就練習芭蕾。六一前夕，舞蹈班老師帶著孩子們各種汇演。昨天小侄女參加完電視臺錄制節目后，記者問小侄女過六一兒童節開心嗎？侄女：開心啥，天天演節目，我都快累死了，還不如在家吃零食看動畫片舒服......13.同事交了一個朋友，但一直還沒去過他家。今天，兄弟去了那朋友家。那朋友說他小時候家庭經濟不好，生活很艱苦，還給兄弟看自己小時候的照片。同事看到有張照片里，餐桌上有燒雞，有白斬雞，那朋友一家人表情凝重拿著雞腿……這生活還艱苦？同事：這張照片哪一年拍的？那朋友：忘了，還像是當時鬧禽流感。

2.老公喝醉被人抬了回来。老婆：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么！”老婆：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了

3.老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最放不下心的就是你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜。老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一千多个年轻姑娘。”

和好兄弟在网吧五排打游戏，我玩的是辅助锤石。这时，有个收瓶子的阿姨站在我后面看了半天。阿姨：“小伙子，你这水瓶……”阿姨还没说完，我立刻说道：“阿姨，这瓶子你拿去吧，我不要了。”阿姨拿过水瓶，然后说：“我不是收破烂的，我是想说你这锤石玩得也太菜了，别打了，太丢人！”

为了闺女的前途，咬咬牙给闺女报了一个寄宿制私立名校，学费真贵啊。开学那天，我开车送闺女去，虽然闺女调皮捣蛋，平时在家常常惹我们生气，但真要和闺女每个礼拜分开五天，还是有点舍不得。到校门口时，几个美女老师在接待，她们不停安慰着我闺女，还说要家长放下心来。走时，我仍然感到恋恋不舍，一步三回头，哎呀，那几个女老师穿的裙子真好看啊！

老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀笑着说：“你娶了她，绝对值！

我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么觉得绝对值？

媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖因为她是学武术的。

我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么……

起了个大早，不知道做什么就开始洗漱，整理被褥。之后又把聚起来的衣服给洗了，房间也被我打扫拖洗了一遍……总之是做了许多事。然后，时间过了很久，我猛然惊觉，睁开眼一看，发现自己居然还窝在被窝里睡着呢！我去，又被梦给骗了！

楼下搬来了新邻居，我妈跟那家的阿姨一见如故，今天还被邀请去吃汤圆。老妈乐呵呵地去了，一会她回来了，我很奇怪她这么快就吃完了。我看老妈脸色不好，于是关心地问：怎么啦妈，哪里不舒服？老妈恶狠狠盯着我说：我哪都不舒服，她家比你小三岁的儿子今天把女朋友带回来了！

昨天上女朋友家玩，她做了我最爱吃的鸡腿，我正在啃鸡腿呢，女朋友说：留下来过夜吧，我立马说：不行，她说：我都不怕你怕什么。我说：我怕馊了，然后她就和我分手了，为什么啊？本来就是嘛！隔夜饭还好吃吗？真是的，什么人啊！

广场散步，凉亭内看见有两个老头在下象棋。正好闲着无聊，过去凑凑热闹，老个人看起来旗鼓相当。过了10分钟，他们还是么走一步，不禁感叹高手下棋便是不一样！又过了10分钟，他们总归有动静了，我周围的大爷开口说：“到谁下了？”对面的一愣：“不知晓啊！”

爷爷奶奶结婚50周年是金婚了，结婚纪念日那天，爷爷带奶奶来城里买金婚戒指。刚下公交奶奶突然肚子不舒服欲上茅厕。奶奶转了好几圈愣是没找到厕所，无奈求助路边一大叔：“同志，前面有个公厕，那么请问母厕在哪里？？”大叔一脸懵：“公厕母的也可以进的。”

我和媳妇都是北方人，性格脾气都很暴躁。这天，因为一点小事，我们又吵了起来，越吵越激烈。忽然我愣住了，看着媳妇眼角的泪水，心想：一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。我赶紧安慰媳妇，跟她道歉，媳妇终于高兴了起来。道完歉，她哥把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她妈妈手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了！

1. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

2. 在我小时候，为了能去街边的游戏厅搓两把游戏我可谓是用尽了手段，可惜常在河边站哪有不湿鞋。结果不出意外被逮到了，本来以为逃不过这顿揍了，不料老爹温柔地对我说：先回家洗澡吃饭再出去玩。我突然觉得我爸是那么和蔼可敬，一个劲点头，一溜烟冲到卫生间，刚把衣服脱下来老爹抓着皮带闯了进来：你个兔崽子，今天脱光衣服我看你还能用什么挡，非得给你长点记性不可！

3. 前段时间，我的一个哥们谈了个女朋友，女的长的还不错。然后，哥们经常在我面前显摆他女朋友这好，那好，各种秀恩爱。我怒道：能不能照顾一下单身狗的感受？他笑道：单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。不说了，我要送他去医院了……

4. 一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”#搞笑段子# #搞笑#"

5. 我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。

6. 这天一个女鬼徘徊在奈河桥上，她哭得非常凶：为什么？为什么他要那么狠心！她喝了一口，继续在哭：我肚子里都有他的血脉他为何还是那样对我，为什么不能手下留情？她又喝了第三口，发现记忆仍在，小声啜泣：打死我他真的就好受了吗？他良心过得去吗？孟婆：少废话，赶紧把汤喝光，下辈子别再投胎做蚊子了。?

7. ?前些日子，部门新来了一男同事，脸上有两道疤。我们都很好奇这疤痕是怎样来的，熟悉后问他，但是他死活不说。一次，那同事邀请我们去他家里吃火锅，突然想起来此事，就问他妈。阿姨说：一天那小兔崽子在外面喝酒回来，搂着狗说，来来来，睡觉了，把毛衣脱下来，穿着多不舒服，因此一边讲一边动手撕。而后，狗就火了……?

8. 丈母娘是绿色地集团的董事长。前几天她和公司的几个员工去上海出差，就把老丈人一个人放在了家里。过了二天左右，老丈人发了个朋友圈：一个人买了三个人的菜，我能吃的完吗？我一看这是在暗示我们啊，晚上就带着老婆过去了。到了后，老爸啃着鸡腿開门：啥事啊？我往房间里看了一眼，发现他的两个老哥们在喝酒猜拳呢。

9. 上大学的时候我一个室友看上了隔壁班的一个女孩，那个女孩子是个大长腿，身高180。那个室友正在追那个女孩，可那女孩傻乎乎的，室友的追求就像是对牛弹琴。一天室友和那个女孩一起去爬山，路上闲聊说：我就喜欢你这大长腿。那个女孩子傻傻地看着他说：哥啊，你再喜欢我也不能给你，腿卸了我就只能坐轮椅了。?