阳春雪糕好吃美食推荐词
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1;我的男朋友有点蠢，昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的，你大姨妈来了没有？”我说:“没啊，怎么了？”男朋友说:“你不会怀孕了吧？”我:“怎么可能，只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了，你为什么不来？！”擦！！笨死了，没有一点常识，难道所有的女生大姨妈都同一天吗？........
2;媳妇是个富家女，结婚之前不会做饭。 和我结婚以后，她看着视频学做菜。 但是菜弄得咸，我跟她说了好几次但她就是不听。 今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。 现在好了，她说以后再也不做饭了，把做饭的任务交给了我！
3;我的爸爸特别抠门，从来不给我买任何零嘴吃。这天太热了，想吃个冰棍。所以我从我爸兜偷拿了两块钱。回家的路上被我爸发现了，然后被拎回家開启暴走模式！我哥哥则在旁边观望，还幸灾乐祸，于是，我对我爸说了句：是哥哥叫我偷的。然后我又被哥哥打了一顿。
4;方丈是个急脾气，每次教育小和尚不是打就是骂，师太经常叨叨教育方法不对。她告诉方丈教育孩子不能这么粗暴，切记打骂孩子，要用爱去感化，要把他当朋友。这天晚上，小和尚放学回来，递给方丈一张试卷。 ?方丈一看5分，正要发火想起师太说的话，于是蹲下微笑着问：今天上学累吗？中午吃什么菜？ 小和尚很慌张的后退两步说：明人不说暗话，你要打要骂，给个痛快！
5;有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：。。。。。
6;今天上课我不小心睡着了，结果被老师叫起来回答问题。无奈之下看向同桌寻求帮助，同桌小声说到选A，结果周围的人都说选A，我便向同桌投去一个信任的眼神后，大声说道选A。刚说完教室就笑开了，老师一脸恨铁不成钢的说：选你个头，我叫写个填空题，你给我选A，你给我出去！看着同桌挤眉弄眼的表情，我真想抽他一个大嘴巴子！
7;和女朋友逛街，给我买件衣服，看中了一个大爷，对于我来说有点贵了。女朋友也不愿意买，就拉着我说：别买了，咱去别的地方看看。柜姐看着我说：男子汉大丈夫，还得听娘们的？？女朋友不屑地说：你要是和他谈恋爱，他也听你的……
8;毕业于985大学的我在一家公司里当底层人员，但是女主管对我很是照顾，可能是我长得帅吧。前不久，她的小饰品坏了，让我帮着修，结果一修就更坏了。女主管开玩笑说：你得赔我！我一看，正巧她老公来了，怕误会，没敢说赔或不赔。我心想下班给买一个吧，于是回了句：这事晚上说吧。两个小时勾起了，她老公还在盯着我……?
9;今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”
10;表妹平时十指不沾阳春水，这天看到她手指上裹着纱布。我便问她：你的手怎么了？表妹说：突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。我深感无力问道：怎么不用舌头试温度？表妹点点头：当时想来着，可是舌头够不到。"
11;昨天隔壁邻居大哥说要给我家送点他们老家里自己种的新鲜茶叶。我烧好水在家里等邻居送茶叶回来，大半天过去了，邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对我说：“茶是喝不成了，不如用这些水洗个澡算了。”?
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1、我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
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2、一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”
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3、想吃薯片了，到超市逛了一圈，各种薯片都挑了一包。正准备买点饮料呢，咦，偶遇初中同桌，他还是那么英俊潇洒，风度翩翩。简单聊了几句，他说：好久不见，我请你喝饮料吧。然后他从货架上拿来一瓶饮料，放到了我推着的购物车里，然后他就走開了。大哥，你好歹把账结了啊？请我喝饮料，还要我自己付钱啊？
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4、周末休班的我自己一个人去商场买东西，突然瞅见我前边有位美女背着一个王八绿颜色的小包。我感觉配我刚刚新买的裙子简直是绝配。我赶紧激动的跑上去说：“你的包包好好看，哪兒买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱！
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5、我是我们村里的养鸡大户，但养的不是普通的肉鸡。而是充满能量的斗鸡。宿舍的一个哥们来找我玩，非得向我要一对斗鸡，我给那哥们说千万别放在一起。没办法，我只好趁着晚上鸡回窝，抓了两只给他。过了一个星期后，遇到发小，我问他鸡怎么樣了。他回答：“确实挺麻烦，沙鸡的时候弄得我一身血，不过回到家就用高压锅炖了，味道相当不错！！”
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6、就在刚刚的时候，我陪着办公室里的女生一起到楼下拿东西。我们两个人一桶，路上碰到另外一个男同事，他隨我们走了一路，有说有笑。我说：你就不能主动帮女生提一下吗？他摇摇头说道：不不不，我们不是一个岗位的，帮提人家会说我的！唉！我现在终于明白，为什么他三十好几了还是单身！
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7、老公是个“丁克族”，我为了要孩子，偷偷把节育环给取了。等我怀孕以后，老公也没办法，只好让我把孩子生下来。如今兒子5岁了，老公一直都对他不冷不淡的。那天晚上，老公给我带了最爱吃的枣糕，眼看着熊兒子就要開吃。我急中生智的说：宝宝，我们来玩问答游戏好不好，谁赢了谁就吃一口。兒子非常自信的点头答應，我就提问：妈妈头上有几根头发？光头强姓什么？熊大熊二的妈妈叫什么名字？还剩最后一口，我笑着说：妈妈就问你一个简单的，你喜欢爸爸还是妈妈？然后兒子含着眼泪望着我，沉默了很长时间……
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8、高中的时候，一次下课，同學们都抢着到外面买盒饭。莉莉为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会兒她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中生惊讶地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真難修啊！初中生误以为是修井盖，便没有引起围观。
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9、小时候听了《夜曲》之后，觉得太美了，于是爱上了音乐，于是让老爸给我买钢琴，他说：“不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼兒园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去學校吧。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想。”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓！
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10、晚上在公司加班，老婆带着兒子来给我送饭。老板看到后一把逮住我兒子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我兒子：5岁。老板又问：你爸爸几岁了？我兒子：5岁。老板笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一樣啊？我兒子：有我，他才当爸爸的。老板瞬间无语，我兒子：糖呢？
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11、表妹平时十指不沾阳春水，这天看到她手指上裹着纱布。我便问她：你的手怎么了？表妹说：突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这樣了。我深感无力问道：怎么不用舌头试温度？表妹点点头：当时想来着，可是舌头够不到。
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12、老公在电子厂当车间主任，有个女下属32岁了还没结婚。昨晚12点左右，老公的手机收到一条信息：你还我青春！我顿时就怒了，对着熟睡的老公就是一顿暴打。老公迷迷糊糊的醒来，然后问我到底怎么了。经过他的一番解释我才知道，原来那个女下属之前相亲跟老公请假，老公没批，从此之后，她每次请假老公都批。
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13、在新东方學技术时，我在寝室里养了一只小仓鼠。我每天都会买一些瓜子，然后喂给它。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来，一次给它换笼子里的木粉，把所有的存货都给它扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，最后啥都找不到。它迷茫的瞪着我，身为游戏迷的舍友看着它可怜巴巴的樣子说：这孩子就跟让人盗号了一樣……
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