3年了，建水大板井豆花还是5元一人任吃，即便上过《舌尖上的中国》、《味道》等央视节目，即便游客越来越多现在都要排队了，价格依然没变，也许这就是我喜欢建水的原因吧。
这家大板井豆腐坊是建水最有名的豆腐坊，很多本地人和周边如昆明玉溪等城市的云南人也会来这里买豆腐，因为上过电视所以名气更大了，位置也特别好，就在建水古城西门附近，大板井对面。
2019年我在建水小住了一段时间，每天早上都会来这里吃豆花或者喝豆浆，给了钱他们给个碗，自己盛自己找位置，可以无限续碗，旁边摆着很多调料，有酱油辣椒酱胡椒粉，糖等等，我是广东人，自然是放糖的，估计很多北方人是放酱油的吧。
那时的豆腐坊游客不多，每次过来也就一两个人，如今却是要排队了，很多旅行团也来打卡了，特别多大爷大妈，估计是退休后报团的吧
曾经我喜欢的小众地方，如今游客都越来越多了，这是好还是不好？[呲牙]#春日茶话会# #图文创作打卡挑战活动# #春日花样生活#
川滇香薷，种植地点峨山县西门市场，山妮妈妈家的阳台上。帮妈妈晒衣服，去了露天阳台，就见到了穗状花序，花冠是紫色的植物，隐约可以闻到一阵清香。山妮妈告诉我，这是侄子拿来种植的，学名叫川滇香薷。家里煮鱼，海鲜之类腥味的东西，可以摘它的嫩叶作为调味香料，这样可以祛除食物里的腥气味道。难怪妈妈煮腥气的东西，吃起来都没有腥味了，原来都是靠它呀！#玉溪头条#
川滇香薷，不仅可做调料，它的主要价值还是全植株可以药用，具有清热、解毒作用。可以整株晒干，常年必备，煮水当茶喝。它里面的挥发性油有发汗解热作用，也有抑菌等多种效用。@头条本地通 @头条三农
这个植物野生的多，如果家里有需要，有地点种植，也可以栽种一两株必着哦。
1、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2、 绑匪打电话过来：“你闺女在我手上，24小时内凑到100万，不然我撕票。” 老爸：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？” 劫匪：“为什么？” 老爸：“明天双11。” 劫匪：“500万，不然马上放人。”?
3、 我在公司勤勤恳恳的工作五年，最后还是被辞退了，我就躲在一个墙角里抽烟，这时，过来一老太太问我：小伙子，你怎么了？我说：失业了。老太太说：小伙子不要气馁，来来来！站起来，我挥了手示意不用了，谁知老太太顺势就倒了下去，还说要五万块钱！我这一听连忙站起来过去扶她并解释：我真没钱啊！老太太站了起来说：小伙子逗你的，现在感觉怎么樣？我：感觉刚刚捡了五万块钱。
4、 二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！
5、 和男友刚交往一个月，特别满意，生怕男友挑出我毛病。第一次出去吃饭让闺蜜作陪，他俩喝我看着，总要装着优雅些。结果闺蜜喝大了，扯着我脖子道:“赶紧放下橙汁，装什么高雅。每次喝酒都像饮驴似的，服务员，给她拿个大碗……”
6、 在大学里吃了一个月的泡面，咬牙买了个纪梵希的口红。买完这支口红以后，我又捡了一个新的杂牌口红，直接就揣兜里了。回到家以后，老妈看到口红说：“我去逛街，你口红给我用用？”于是我把新买的给了她，结果老妈指着我捡的那支说：“我要这个。”我说：“那支是我捡的，也不知道什么杂牌！”直到现在上班了，去专柜买口红，才知道那个“杂牌”居然是迪奥。?
7、 毕业后找不到适合自己的工作，眼看着时间一天天过去生活费越来越少，无奈找了个保险公司先干着。这天一早就来到公司打算應聘，人事部还没上班，只能坐在大厅先等着。正无聊呢，忽然一男子气呼呼的进来要求理赔。一进门就嗷嗷对工作人员吼道：当初给我老婆买了意外保险，现在老婆意外怀孕了，凭什么不赔？在场的人听后笑的前仰后合，如果你意外流产，可能会赔你医药费。
8、 暗恋公司前台女同事很久了，胆小的我不敢表白，马上就是她的生日了。我花了10000多买了一条项链，硬塞给她。第二天，我就觉得自己的左眼皮一直跳，正好遇到算命的。他说我财运比较好，损失的钱财会自己回来。他算得真准，那个女同事把项链还给我了，还说：我老公不让我收那么贵重的礼物。"
9、 老爸是大學的教授，60岁的时候就被學校强行要求退休了。以为在家里无所事事，老爸爱上了喝酒，酒瘾越来越大了。为了让老爸戒酒，我对他说道：老爸，你戒酒吧，不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。现在只要我回家，就跟老爸说：爸，今天我陪你喝二两怎么樣？？老爸就会说：别和我扯没用的，我已经戒酒了，你给我找的兒媳妇呢？？
10、 和相恋十年的老婆婚后一直没孩子，我就听从老妈的风言风语和她离婚了。到现在我已经单身10年了，一直都没再找到对象。今天我们女经理的闺女来公司实习，一身米色长裙亮瞎了我的眼。整整一天，我的眼睛就没离开过她。女经理来到我面前敲了敲桌子，问我：“你看啥呢？下午把策划案交上来！”我看看女经理，又看看她闺女，鬼使神差地答应了一声：“妈，你放心吧，保证完成任务！”唉，不说了，现在不光没有对象连工作都没了！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！??
2、 老婆认为城里的资源好，人的素质高，于是把老家的房子卖了，在城里租房子住。我们租了个破旧的学区房，一个月竟然也要3000块！这天我在楼下溜达的时候，一个熊孩子向我吐了口水。我隐忍不发，然后笑眯眯地说：“做的真不错！”接着我给了他20块钱，说：“见到别人也要这样子做哦！一个小时后，我再次见到了他，不仅脸肿了，走路还一瘸一拐的！?
3、 到离家几千公里的名牌大学读书，刚开学的时候我对学校周围的环境很不熟悉。有次打算去网吧打游戏，就问一卖冰糖葫芦的大叔：大叔，附件哪里有网吧啊？大叔给我们指了指：就在前面，直走200米，然后右拐就到了。出于对大叔的感谢，我买了他两串糖葫芦。然后直走200米右拐后，我看着小贩盆子里的“王八”发呆。?
4、 在洗澡堂子当搓澡工的时候认识了个身价过亿的土豪。但土豪虽然有钱，但是脾气非常随和。随和到什么程度呢，这天晚上土豪和我们在路边摊一起喝酒，玩游戏。土豪猜拳赢了，站起来举起手比划了个胜利的手势。结果一辆的士在他面前停了下来。然后土豪上了车，兜了一圈又回来喝酒了。
5、 我发现做微商的人是真的恶心，我一朋友就是做一种水果的，说是吃了能够排毒，还送了我一盒让我试试。我心想既然是免费的还是朋友送的，那就吃了吧，结果吃了一个我就拉肚子了，打电话告状他说是正在排毒呢，正常现象，要坚持吃下去，体内就没有毒素了，结果现在我都不敢放屁了。?
6、 正在上班，儿子的老师打来电话。老师：把你儿子接回去吧，你儿子有经济头脑，是一块经商的料，在这儿读书浪费了。我：怎么看出我儿子有经济头脑的?老师说：昨天布置的作业，他没有交，问他为什么不交，他说没有作业本，问他刚发的作业本哪里去了，他说卖给同学了。?
7、 儿子：妈妈，别人都说我的五官是扁平的！妈：你小时候爱趴着睡。儿子：我趴着睡你不把我翻过来吗？爸：你是凌晨两点出生的。儿子：凌晨两点就不把我翻过来吗？爸：凌晨两点，丑时，丑。妈：最主要是因为你比较丑，晚上看到你会吓着我！
8、 小姑子在网上直播授课，没想到被一个大老板刷了200万的礼物。小姑子哪里受得起，大老板想让小姑子请她吃顿饭。两个人见面后，大老板直接拿出了1千亿放在她的面前，还有辆迈巴赫。小姑子顿时就怒了，气愤的抽了他一个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座。小姑子对老板说：你还是留着自己花吧！说完和大叔扬长而去，大老板看着这1千亿和迈巴赫说：你不要拉倒，我拿回我的寿衣店有的是人要！?
9、 烟瘾犯了，家里的烟抽光了，私房钱全被老婆没收了。无奈之下，就从兒子的存钱罐里偷了20块钱去小卖部买烟。我问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板非常爽快：“当然可以！”说完之后他从柜台里拿出一盒玉溪，拆開包装，取出两根，然后把剩下的十八给我。
10、 就因为没给我老婆买秋后的第一杯奶茶，于是气得直接回娘家了。丈母娘接了电话就嚷：我把女儿嫁给你是让你欺负的？她在房里哭了3个小时，赶紧过来看着她。我忙不迭说：是是是。上楼到了门口，听到老婆屋里说：妈你别叨唠了，他从家里过来至少半小时，我打完这把就进屋里躺着，九条碰！鬼推磨！”?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1．第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
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2．男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
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3．以前都是和老婆商量着来，尽量去我家过年，谁知今年老婆特别强硬，必须去她家。小舅子今天吃饺子的时候说：“太淡了，不好吃！”老丈人：“少吃盐对身体好。”小舅子：“吃盐多的危害呢？”老丈人：“容易得高血压、心肌梗塞，还有癌证等疾病。”小舅子：“哎呦，那你可不能再跟我炫耀了。”老丈人：“炫耀过什么？”小舅子：“我吃过的盐比你吃过的饭还多。”
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4．小姨子喜欢抽烟，于是我每次去小姨子家的时候都会买一条玉溪送给她。上次我去小姨子家，小姨子拿着玉溪跟我说：我发现，我家楼下商店卖的玉溪比其他地方便宜一块钱，还是正品呢！！我将信将疑，当我从小姨子家走的时候特意去哪个商店看了看，发现玉溪果真便宜一块钱！！我高兴地买了一包，第二天又特意绕道过来买，连着买了十天。今天下午我再去的时候，老板告诉我玉溪涨价了！！我问为什么，老板把我拉到一边，说：其实你小姨子早就戒烟了，她为了弄点零花钱，就把那些烟放在我这卖，便宜一块钱，而且只能卖给你！！
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5．公公跟婆婆生了四个孩子，才得了小姑子这惟一的女兒，从小就对她宠爱有加。为了让小姑子開阔眼界，公公花了200万把她送去国外留學。到国外的弟一天，公公带小姑子在一个酒店歇脚。服务员拿起盒子，带着公公和小姑子回房间。公公生气地说道：“你什么意思啊？别以为我不是你们国家的人，就能让我住在这么小的房间里！”服务员解释道：“先生，别生气！这是电梯。”
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6．老公在海底捞当服务员，认认真真干了三年，终于存了五十万。辞职后，他開了一家饭馆，我帮忙打理。平时生意特别忙，我们也没空小宝上一年级啦，就找了个午托。弟一天放學接她的时候，远远的她看见了我，像只小燕子仆了过来包住我，说特别想我。我心里特别難受，心疼地问她：“闺女，是不是午托班不习惯，吃不好啊？”女兒：“不是的，午托班的饭特别好吃，比你做的好吃一百倍，阿姨也比你漂亮温柔一百倍，我喜欢午托班！”额，我硬生生地把眼泪憋了回去……
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7．快递小哥打电话叫我去小区的西门拿，东门封死了，已经一个多月没下楼了。虽然来回几分钟的路程，还是有点姓奋呢！蹦蹦哒哒的就去了，出去时候门卫在查车没理我，回来时候大爷喊我量体温。我看电视上都是对着脑门嘛，就撩起头发，结果大爷啪给我脑门一巴掌。平时和大爷很熟，要笑死了！大爷说：“给我手脖子！”
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8．我是一个整天在横店跑龙套的小演员。今天导演要我去酒店视镜，我有点害怕。导演说：放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。没想到一进房间导演就要我脱裤子。为了拿到角色，我只好默默脱下裤子。导演说：我就知道你没穿，你妈妈要我提醒你穿秋裤！
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9．水手跟老婆去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的老婆看到她老公跳了起来，满脸是汗。老婆问老公：“怎么啦？難道海上的空布把你吓成这个樣子？”老公叫道：“快走，快走，我忘了关洗澡间的水龙头啦！”老公：“大惊小怪，这也能忘啊！”
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10．我和老婆都是北京大學的學生，但是我们的兒子却是學渣。他上三年级了，每次考试都是倒数五名。老婆心里崩溃包头痛哭，我只好亲自出马来教育兒子。我说：“爸妈小时候學习是弟一名，怎么到了你就不行了呢？”兒子说：“因为你们的爸妈教育的好！”
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11．和闺蜜在一家公司上班，闺蜜说她有洁癖。那次闺蜜和我说，她的洁癖很严重，根本见不得房间脏乱。昨晚下班后我到闺蜜家做客，发现房间又脏又乱。我惊奇的问：你不是见不得房间不干净，不整齐吗？闺蜜：是啊，你難道没有发现我自从回到家，眼睛就没睁開过吗？
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12．小时候什么都不懂，总爱询问父母自己是怎么来的。父母总说我是充话费送的，别人都是垃圾桶捡的，对此我深信不疑并引以为傲。今天爸妈去吃龙虾竟然没叫上我。于是我发朋友圈：爸妈去吃龙虾竟然没叫我，難道我真的是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！
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??#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
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2. 大学刚毕业我就到了一微软公司实习。工作3年也没有受到提拔，看着刚来不到两个月的小唐升职又加薪，我再也谈定不了。我问老板：“老大，难道我的能力不如小唐吗？”老板：“怎么说呢？你记得前几天我拿23块叫你帮我买玉溪烟么，你买了一包，而他却买到了一条，你说这算不算能力啊？”
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3. 老师前两天教我们用排除法做题，尤其是选择题。我和同桌正在做试卷，有一道题目不会，我问同桌他也不会。同桌问我：我知道前两个选项都不会，你认为你会选剩余的哪个？我想了一下说：第三个选项应该也是错的，我选第四个。同桌点点头，直接选择了第三个选项。
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4. 我趴在车窗前，只见一台迈凯伦轰着油门在酒店前停了下来，在一个金发美女的陪同下进去了，过了没一会又开过来一台宾利，一个看起来就很阔气的老板昂首阔步在一位老管家的陪同下走进饭店。我在一旁看的牙痒痒，心想大家都是开百十多万车的人，咋我就这种待遇，我扭头喊道：老板，我炒面弄好没有？工地等着我这一车水泥呢！
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5. 昨天哥们要举办婚礼，得知这个消息以后，我和其他的哥们都很震惊。因为一直没听说他有女朋友，为什么突然就要结婚了？我们去问他原因，哥们一脸的幸福，说是上次开车撞到了一个姑娘。然后他每天下班去照顾，照顾了一个月，俩人好上了，捡到个老婆。然后我直接回家把我的手扶拖拉机开出来，后来我就赔了人家20万。
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6. 在汤臣一品当房屋销售，这几个月平均卖出去10套房子。工资没少拿，但是我的工资卡，由老婆掌管着。一天，我找老婆要零花钱。老婆说：“一百够不够？”我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？”然后一毛钱都没给我就走了，我都没反应过来。
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7. 在富士康上班的时候，和同事去奥斯卡酒吧买醉，路上路过彩漂站买了张大乐投中了1.27亿。我没有告诉别人，而是冷静了下来。我先花了3000万在青岛买了套海景别墅，又花2700万买了辆法拉利拉法。想给父母减轻点负担，于是到银行开了个账户，往里面存了5000万。如果不是闹钟响了，我还能想好每一笔钱该干嘛用。
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8. 下午富二代跟妻子去超市里买牛肉，看到三只松鼠的工作人员在派发十块钱的代金券。富二代拿了一张，妻子也伸手去拿。工作人员说：“不行，你俩认识，只能领一张。”妻子很不服气的样子，我怕她吵架，连忙跟她说算了。结果妻子看着富二代说：“大叔，你是谁啊？咱俩认识吗？”富二代只得摇头说：“不认识，不认识！”
?#搞笑#? #搞笑段子#
1、公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇气，不过想要娶我，你有房有车有钱吗？”我冷笑一声：“假如我有车有房有钱，我为什么要找一个大我10岁的？”女老板沉思了一下，说：“你说得对啊！”就这样，我们在办公室牵手成功了。婚后，她不让我住她的大房子，也不跟我住，她说：“等你啥时候有了房子，我们在住一起！”我怎么觉得自己被套路了，只是个挂名？??
2、 今天上午，我陪着朋友一块去相亲，到了一家餐厅之后，看见了男生，男生看着挺内向的，双手捧着杯子问我朋友：你喜欢什么男生？朋友就伸出了两根手指说： 我就两个条件：富有同情心！男生沉默了一会默默的说： 还有一个条件呢？朋友就笑了笑：两个条件我都说了啊！
3、 弟妹用自己的性命威胁老妈帮忙还车贷，老妈只好同意。老妈也不想出去打工了，就用自己的养老金开了个快餐店。礼拜天的时候，我去老妈的快餐店帮忙。偶遇男神来店里吃饭，男神喝得烂醉！我上去寒暄，男神突然忧伤的说：时间过的真快，一眨眼咱们都离婚八年了。气氛一下沉闷起来，为了打破尴尬，我安慰他：你都离婚八年了，我到现在婚都没结！老妈在旁附合：对啊，而且连个男朋友都找不到！我：……
4、 二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！
5、 丈母娘有着严重的抑郁证，一时想不開自 沙了。老丈人把丈母娘安葬好了以后，立马娶了丈母娘的闺蜜。婚后，老丈人成了妻管严，退休工资全都上交给他老婆。那次，我好奇的问老丈人：“爸，你为什么要把工资交给老婆呢？”老丈人：“这樣我就没有钱出去干坏事了，老婆就可以放心了。”我：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”老丈人：“你是真没有脑子啊，女人干坏事还用的着自己花钱吗？”
6、 我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......?
7、 今天晚上有聚会，打算跟老婆要点钱，但是她不给。我生气的坐在阳台上抽烟，女儿看到后问我：老爸，咋了？我郁闷的说：还能咋了，你老妈太抠了，要点钱都不肯给。女儿一听，将自己的存蓄罐拿出来：老爸，你看。说着把钱倒出来，我当时心里一阵激动：儿子，老爸你要多，100就行了。女儿一张一张地数，然后说：我当你面数了，共二百三十五块。看你敢拿，我就告诉妈妈！"
8、 小姨对我兒子非常好，每年都给他20000块钱的压岁钱。今年春节我在外地没回去，就打电话给兒子。我问：“今年小姨给你多少压岁钱呀？”兒子说：“一分没有，小姨老是让我夸她漂亮，可是我不能因为钱就夸她啊，她长得这么丑，我也是有原则的！”
9、 丈母娘退休后迷上彩漂，有一次竟然种了5000000，据说做梦时梦见了一个不认识的人。直接告诉丈母娘说：“第二天双色求開奖，一定要买这几个号码！一定会中奖的！”然后丈母娘半梦半醒中就想：“不买不买，肯定不信！”她刚睁開眼，就把这几个号码记了下来，而且今天刚好双色求開奖她就去买了。结果居然对上了，种了5000000，我当时就惊呆了：“真是太不可思议了。”
10、 我带一群朋友回家玩，妈妈热情接待，我偷偷的说，妈妈里面有一个是你的未来儿媳妇，妈妈说，是不是那个穿白色衣服的，我瞬间惊讶无比，问她是如何知晓得妈妈淡定的说：打从她一进门，我就看她不顺眼。。
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