1：有个沙特的学生到中国留学，待了半个月。然后给他爸爸打电话：“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友善。但是他们差不多都是坐地铁来上课，我却每天看着限量版的兰博基尼，感觉有点不好意思。”爸爸打断了他的话：“行，我马上安排给你转。
2、个同事，湖南岳阳人，邀请我们去岳阳楼旅游。出发时，我问他要不要现在买点水，毕竟景区的水很贵。同事说不用，那附近有一个很大的壶，水随便喝，不要钱。到了景区，玩了一会儿，我觉得口渴了，于是问同事，那个免费喝水的壶在哪里。他手一指，我顺着方向一看，洞庭湖啊。"
3:对新婚夫妻去酒店开房：前台：“大床房698”老婆：“零头去掉，给你690块行吗？”老公：“丢人现眼，这里是高级酒店，整得跟菜市场一样，还能讨价还价？”老婆：“不问一下，你怎么知道不能呢？”老公：“问个啥，这里能讲价，我走楼梯抱你上九楼”前台：“可以的，就收你690，额外赠送一瓶红牛饮料”
4；几年玩游戏的时候，认识了一个34岁的大土豪。去他家做客时，发现他家有一只非常可爱的二哈，我就经常拿好吃的招待它。昨天带二哈在小区里玩，正好土豪带着5岁的儿子从外面回来。他儿子手里咬着鸡腿，二哈谄媚地走到他儿子旁边，趁他儿子不留意，把鸡腿给咬走了。这吃货，我训斥都还来及的时候，它走到我面前，咬着鸡腿往我手里塞。我：……
5:早上去朋友的店里买茶。2000元。支付的时候，为了考验朋友的诚信，故意多拿100元。朋友一收到钱，就说：“订购时不要出错吧。”。朋友笑嘻嘻地塞进口袋里，“我们的关系，没必要那么在意。多一点也没关系。”。突然心里千万不要羊驼在奔腾。
6：妻子总是嫌我幼稚，在车上又唠叨这件事，我有点不高兴，“有完没完？我在开车。请不要惹我生气。如果发生事故怎么办？”她似乎知道自己错了，低头不语，我有点不忍心，于是转移话题说：“再给我点硬币。这只喜羊羊的不擅长驾驶那只灰太狼。
7:昨晚，当我妻子突然进来时，我正在卧室玩电脑游戏。我老婆说：我要和你离婚！然后，我满脸泪水，拿起纸笔，坐到了书桌前。妻子：你在干什么？我哭着说，我来写我们的离婚协议吧。我老婆很感动：你在干嘛？你在做什么？我只是在逗你！听到老婆的话，我笑着抹了把眼泪，打了她一巴掌。我已经受够了。我不能违背离婚的承诺！
8：姐姐偷了我的手机，给和平精英充了3万块钱。我知道我以后会很生气，我会把我妹妹好好揍一顿。打了她之后，我怕她报复，就把房门反锁在卧室里玩手机。过了一会儿，她敲门了。我隔着门问：怎么了？她说，开门，我给你点东西。我很好奇那是什么，于是我打开门，她干脆一拳打我。
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1. 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
2. 最近听说小区的保安大叔养了一只鹦鹉。弟一天，鹦鹉看见我说：“你长得真丑。”我没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真丑。”我生气的去找保安，大叔承诺以后不会发生。今天我又路过，鹦鹉看了看我说：“你知道我要说什么！”
3. 一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？” 然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。
4. 女老板哭诉说手机被人偷了，我说：“你这么大个老板，手机丢了再买个华为不就行了吗？哭啥！”女老板说：“里面有照片！”出于好奇，我跟小偷联系，给女老板手机发短信：“1万赎回手机！”小偷干脆利索的答应了。拿回手机的时候，我赶紧翻看相册，马德除了几张素颜照啥都没有。女老板接过手机，赶紧删了那些素颜照，如释重负：“总算没流出去....”然后，她看我一眼说：“干得漂亮，今晚加鸡腿！”马德，一万块钱就换个鸡腿？气人啊！
5. 昨天嫂子来我家里送给我一只兔子：“你哥让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离開，到了中午打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”我哥：“你嫂子出差让你照看一下，你给它喂点菜叶吧。”我一脸懵圈，喂点菜叶？我望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思，然后往里面加了点香菜！
6. 一土豪開着宾利雅致出门，在路上不小心把一美女的MINI车给蹭了一下。土豪一看美女是女司机，没说什么，给美女支付宝转了5000块钱。晚上，美女给土豪打电话。土豪说：“不是给你钱了吗！还有什么事？”土豪以为美女要加钱呢，然而美女说：“哥，你再来蹭两下，我想换个LV！”
7. 一个同事，湖南岳阳人，邀请我们去岳阳楼旅游。出发时，我问他要不要现在买点水，毕竟景区的水很贵。 同事说不用，那附近有一个很大的壶，水随便喝，不要钱。到了景区，玩了一会，我觉得口渴了，于是问同事，那个免费喝水的壶在哪里。他手一指，我顺着方向一看，洞庭湖啊。
8. 男朋友忙着打游戏，不理我，我很无聊，没话找话聊。我说：“我一闺蜜结婚一年了，还没怀上孩子，昨天检查结果出来了，我闺蜜的问题。唉，男方当时就要离婚了。如果是你，你会咋办呀？”男友看了我一眼，揉揉我的头没说话，那温柔的模樣让我心动不已。晚上“分手吧，一切说朋友的都是本人，我家三代单传不能在我这断了！”
9. 方仗：老婆，我想到外面站会。师太：你想什么呢？大半夜的阳台多冷，如果你要是生病了，我怎么办？我们这个家怎么办？方仗：可是这个搓衣板也太硬了，我有点跪不住了。师太：看来这几年你的金钟罩有些懈怠了，再跪两个时辰。
10. 挤公交车去上班，上车后才发现自己身上没带零钱。我就掏出一个奶片，心虚的投进去了。司机瞪着我看，因为心虚我就继续投，结果把整包投都投完了！我发现司机还一直瞪着我，我生气的大喊：“还看，我买这包奶片还要5块钱呢，坐这车才一块，没叫你赔我4块呢……哎呀，算了算了，搞的我没心情坐你的车了，真是的，再见。”然后我下车了……
11. 有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面地应该也不会有错了！”。。。。。和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男地看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
12. 堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十万元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。
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1.表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。
表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”
舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”
表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”
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2.晚上和女老板去撸串，有串腰子味道不对，女老板去跟烤串的小哥理论，小哥态度不好，说是嫌不好就别吃了，女老板顿时就被气哭了，我当时就怒了，过去对着烤串的小哥一顿猛打，要不是女老板阻拦，我能把烧烤摊给砸了。女老板没想到我还有如此生猛的一面，当时就被我的气势所征服了，说啥都要跟我交往，我仔细想了想就勉为其难的答应了。回家后，我舅就给我打电话：“臭小子，拿下了吧？回头给你表弟买部华为手机，他今天脸都被你打肿了。”
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3.?男友给了我老妈30万彩礼，最近经常来我家商量结婚上的事。今天男友又来了，侄女偷偷对我说：姑姑，你的眼光怎么越来越差劲了啊，上次那个比他帅多了。我：我没换男朋友啊，他就是上次那个。侄女小手一拍：我说怎么没认出来呢，原来是他的旺旺大礼包忘记拿过来了！
4.?周末去了一间星空网吧，我对面对了一对夫妇，坐下来两分钟就说说肚子饿了。吵着要吃肯德基的辣鸡腿，男人拗不过就出去打包了回来，刚坐下女人就说不想吃了。男人鄙夷地看了一眼说：我就知道你不会吃的，我给你了隔壁麦当劳的鸡腿满意了吧。
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5.一个同事，湖南岳阳人，邀请我们去岳阳楼旅游。出发时，我问他要不要现在买点水，毕竟景区的水很贵。
同事说不用，那附近有一个很大的壶，水随便喝，不要钱。
到了景区，玩了一会，我觉得口渴了，于是问同事，那个免费喝水的壶在哪里。
他手一指，我顺着方向一看，洞庭湖啊。
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6.晚上打完游戏，打开V信看见家族群里聊得火热。正在读高三的堂弟在群里包怨：现在只能上网课，会影响高考的成绩。婶婶说：这是特殊情况造成的，就算没考不上一本也不会责怪他。我义正言辞的发了一条语音说：高考是按排名决定分数的，大家都一样的上网课，又不光是你一个，考的好不好还是自身的问题。亲戚一场，居然把我踢出群聊......
7.?嫂子做早晨煎鸡蛋煎糊啦，哥哥就开始教嫂子怎么煎鸡蛋。嫂子听得很不耐烦，就跟哥哥吵了起来，晚上哥哥终于低头认错啦！！！！哥哥先开口给嫂子说：对不起，我错了！！！！嫂子问：说，你错在哪里了！！！！哥哥说：我不应该纠正你的错误，让你一直这样就好。嫂子：我怎么听着话，你还是在责怪我呢！！！！
8.老丈人费了很大的功夫，把小舅子送进了一个重点中学念书。那次考试的时候，试卷上的作文题是写回忆文。小舅子写了一篇《幸福的童年》，结果写错了几个字，闹了大笑话。他把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看完以后，在下面写评语说：“我觉得那头牛的童年比你更幸福！”
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9.?某男友一天问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”女友答：“我会睁一只眼闭一只眼。”男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：“我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！”
10.?哥哥是省里的散打冠军，他有家暴倾向，每次都把嫂子打得鼻青脸肿的。嫂子怕死在他手里，就跟哥哥分道扬镳了。没多久，哥哥就带着一个新女朋友回了家。我这是弟一次见她，直接就叫她嫂子。她笑着说：不用叫嫂子，还是叫我姐姐吧。我一直喊她姐姐，结果脑子一抽，冲着哥哥喊道：姐夫好！
11.这天我去手机店买了一部1000块钱左右的手机，而我旁边的妹子买了一部苹果11。然后就在我面前各种显摆，把我气的。等我们出去后，我上了一辆奔驰S级，她上了一辆艾玛电动车。我摇下车窗，她看见了我，脸上浮现了尴尬的表情。我心想：以后要常开老板的车，这样才有面子.......
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12.读大二的发小，在篮球厂打投篮时不小心把一姑娘给砸了。
姑娘额头还蹭破了皮流血了，当时害怕，没敢承认！
姑娘一手捂额头，一手叉腰冲着球场嚷嚷：谁丢得球，没人敢承认，这球我就拿走了。
眼看着1000多买来的篮球就要被抱走了！我只好过去道歉。
姑娘把球丢过来，指着发小说：你跟着我去医务室，你得对我负责！
这一走就再没回头，发小负责了她一辈子！
13.我说：淘米再去买点熟菜省的烧菜了！我老婆说：一再强调说米也不用淘了直接带两碗米饭顺便还有一次性筷子！我说：淘米也快的，不耽搁时间。我老婆：人家就是几次提出别淘米了，买熟菜那大食堂有米饭的，我也没叫你淘米呀，为啥还婆婆妈妈！几次据理力争才暗示我这样不仅不用刷锅，连碗筷都不用洗了。
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