?昨夜我梦见一个卖韭菜的,韭菜非常好,每棵就象小指一样粗,翠绿翠绿非常喜欢,一梱一梱不单卖,要买一梱不解梱,嫌多就和别人合伙自己分,很快就遇到合伙人,每人半梱, 有一个叫智盛的人,让我用手表碰撞支付,好梦分享到此,
看这两个大包子怎么样?
今天早上醒来迷迷糊糊,
感觉昨天做梦梦到包子了,
也不记得具体是什么梦了。
因为有点事要早出去,也没顾上吃饭,
等办完回来路上肚子咕咕叫了,
突然想到前面就是卖包子的店了,
一想既然梦到了就去买两个包子吧。
说起这家包子,也是良心店了,
在城里边医院门口,
包子又大味道又好,
比我们那村里卖的都便宜,
村里最便宜的素陷的个头比这的小,
味道也不好,还一块二一个呢,
这里才一块钱一个,
肉馅的才一块五,
这家包子店每天从早到晚都卖包子,
几乎每次去里面都有很多客人,
有来医院看病的,也有附近的,
以前我在离这不远处上班的时候,
每天中午几乎都来这吃包子,
因为在所有的饭里面几乎属这个最便宜,
吃了几个月之后一看到包子我就觉得够了,
从小到大第一次把东西吃这么腻。
想想很久没吃过大包子了,
这会儿又很饿,
也没有那种反感了,
这次我要了一个韭菜和一个小瓜的,
回家后拍了个照片就狼吞虎咽开吃了,
不一会就吃完,
有点猪八戒吃人参果,
没感到什么味道就吃光了,
还好我是感到饱了。
不知道别的城市大包子多少钱一个,
我们这里的是不是很便宜?
昨夜做梦了,梦见母亲蒸了一锅包子,是我最爱的韭菜鸡蛋素。一口气连吃了五个,仍意犹未尽。母亲见我狼吞虎咽,嗔笑道:慢慢吃,都是你的!醒来枕边湿了一角,似闻到淡淡韭香味,禁不住咂了咂嘴巴。转眼间,母亲走了七年,我常常想念她;想念她的微笑,想念她的温存,还有那满口留香的韭菜素。
多么渴望,再吃到母亲亲手包的韭菜素啊!可那已成为遥远的记忆,化作烟云,留在了梦里。
今早起床,我把梦讲给妻子听。想不到她匆匆去了超市,一会儿功夫,买回来韭菜和面粉。她和面发面,我切菜拌馅,我擀皮,她来包;虽是初次,却做的像模像样。忙活了好大阵子,一锅热腾腾的素包,终于出笼了。迫不及待咬上一口,依然是过去的味道。
看着身旁的妻子,怀念起母亲来,眼眶又湿润了。
昨天晚上做了一个梦,梦到了我买了10斤菠菜,10斤韭菜,10斤鸡蛋蒸了一大锅包子,
我们一家子一边吃,一边笑。
我老婆用手按住了我的嘴问我,“你笑啥,”我做梦正吃包子呢,
老婆说:“今天晚上零点我们这解封,明天做包子管你够。”#?我要上头条# #自媒体学习人# #努力一定就会有回报吗#
1.???????? 妻子从睡梦中醒来,一把抓住丈夫:“你快去呀,不去来不及了。”丈夫说:“莫非你有外遇呀,你叫我走,我是这床的主人。”妻子说:“你快去白天我们逛过的衣服店铺,我梦见我喜欢的衣服被人买走了。”丈夫说:“没什么好着急的,我梦见那件衣服涨价了三倍,太可怕了。”点赞+关注,感谢您的支持
2.???????? 昨天下午下班的时候,看到朋友叫我一起去烤串。吃完饭后,我想着去结账,朋友就开始跟我打起了太极,推来推去。最后我收回钱包说:“好,那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒,眼睛瞪得铜铃似似的大小,然后问:“咱俩能不能重喊?”我说:“行,这次你先喊…
3.???????? 抽了十五年烟的我现在有非常大的烟瘾,现在每天至少五包软中华。昨天下班以后,我弟一次跟着女友回家见父母。我装成了一个不抽烟不喝酒好青年,未来老丈人却在一边抽着烟喝着酒,特别潇洒。最后我实在是忍不住了,就跟他说:叔叔,你抽烟喝酒的样子真帅啊,可以教教我吗?未来老丈人顿时乐了,扔过来一根烟说:当年我忍不住,也是和我的老丈人这样说的。
4.???????? 一个讲师举例证明喝酒的坏处,把两只昆虫分别放在一个装着酒的杯子和一个装着水的杯子里。放在酒里的那条昆虫没一会就死了,而放在水里的那条还活着。讲师对那些人说:“你们看,这就是喝酒的危害。”突然,人群中有一个酒徒大声说到:“喝酒不但能杀菌,还能杀虫,这就是喝酒的好处
5.???????? 今天无意间知道女神的亲叔叔,就是我经常去的那家手抓饼店的老板。今天照例尾隨女神去食堂吃饭,要知道我一直是以大哥称呼老板的,长一辈还怎么勾搭!权衡再三,我也挤出一副萌萌的姿态:""叔叔,我也要一份三鲜的。""老板看了我一眼,说了句:""大兄弟,你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。""排队的那个笑!算了,以后不吃了!
6.???????? 那时我还是单身,表嫂要把她妹妹介绍给我,我见表嫂长得很漂亮,想着她亲妹妹也差不到哪去,就答应了。可是见了面才知道什么叫娘生九等了。表嫂见我不愿意,就做了一大桌好吃的,让我无论如何陪她妹妹吃顿饭。 吃的啥已经记不起来了,但是每个菜下面都垫的韭菜,记忆犹新,结婚后才知道嫂子用心良苦。
7.???????? 前几天公司组织了一个7天7夜的封闭式培训,不能带手机,电脑什么的。除了上厕所,连睡觉都有监控,当时开杰不习惯,每天晚上睡不着。可是睡不着的时候开杰就喜欢盯着那个摄像头自言自语。结果今天公司让开杰提前回来了,还说开杰的梦游症太严重……
8.???????? 在酒店里同学聚会,我和初恋女友深情对视。 我心痛地问她:当年你为什么那么狠心地拒绝我? 初恋说:因为我每次看到你都会心跳加速,脸红,而且浑身发烫,我以为和你在一起我会得病死掉! 我继续追问:那后来你为什么结婚了? 初恋喝了口酒,说:因为我嫁的是一名医生!
9.???????? 那天,他和女友手牵手走在河边。突然,她停了下来,微微仰起了头,眼睛闭上了,嘴角轻轻的翕动。我一看:这是讨吻的节奏啊!我看着她红红的嘴唇,嘟着嘴,慢慢地靠近,靠近……就在这时,女友“阿嚏”一声,朝着我的脸打了一个大喷嚏…
10.???? 闺蜜学习很差,但是因为长得漂亮,老师就推荐她去当空姐。她果然没有辜负众人的期望,成功当上了空姐。昨天她跑完一趟航班回来,正在打扫机舱里的卫生。这时就看到了一个妹子正在头等舱座位上坐着。闺蜜:“小姐,飞机到点了,还不下机?”女子:“不着急,我在等我老公!”闺蜜很诧异,飞机落地,厕所早已关闭,不见人影,急忙问:“没人啊?”女子不谎不忙地说:“在我行李箱里!”
11.???? 在某个城市里面,经过了几个月的精心的制作,某个画家终于画出了几幅非常好看的油画,然后就雇用货车运到展览会场去。他就一直在嘱咐司机说:“一定要小心一点啊!画上的油彩还没干透啊。”司机就说了一句:“没关系的,我穿的都是旧衣服。”画家就非常的无语啊。
12.???? 老公和三个女同事去外地出差了,早上我也不想做饭了,去了楼下买早点。但是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在。我就跟他说:小家伙,我要四个韭菜馅的包子。小家伙好像是分不清包子的种类,他就拿起了一个包子啃了一口,看到里面的馅以后,跟我说这个是韭菜的,然后直接打包递给了我…#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
合商yy购如今凉透了,韭菜到如今还有没醒
继续做梦的吗?
重点已经圈给你了,这可不是市监局,交点罚款就能放出来的,异地,基本可以坐实证据确足,韭菜还不醒也是可以的,三十七天就会出现通告了!
1:半夜起来上厕所,由于拖鞋在老公那边,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去,下床上厕所,完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说:老婆,我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车,来回碾压了两次。……......点个赞,支持一下!
2:我和男朋友在一起两年多了,但是他因为工作原因被他们老板调到了外地,就这样我们异地恋了一年,有一天男朋友打来电话对我说:“亲爱的,这段时间真的是辛苦你了,我决定了,我要辞职找一份新工作陪着你。”这天他告诉我他马上就到高铁站了,我急匆匆地拉着正在逛街的闺蜜一起接我男朋友,想让男朋友和闺蜜认识一下,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没有带眼镜,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:“没有钱,没有钱,走开……""
3:哥哥和嫂子结婚七年,最近嫂子频繁和初恋男友见面,他们大吵一架,一怒之下去离婚!到民政局办离婚手续,给他们办理手续的正好是哥哥的丈母娘!丈母娘说:“大白天的你俩不上班来这干啥?”哥哥说:“离婚,这日子没发过了!”没想到他丈母娘居然没有一点惊讶。反倒很高兴的说:“好办,我让你们走后门,谁让咱以前是亲戚呢!”
4:表妹由于长得好看,成了一家上市公司老板的秘书。一次,老板去出差了,没带她,于是表妹隔一个小时,就打一个电话给他汇报。隔一个小时,打一个电话给他请示。最后老板火了:“你自己拿主意,不要老烦我!”表妹委屈地挂了电话,快哭了,喃喃地说:“自己拿主意就自己拿主意!”抓起手机给饭馆电话:“老板,中午定个羊肉火锅,记公司账上。”?
5:我到现在还记得一件事情,那时候奶奶早起后觉得胸闷。于是,就一个人去镇医院看医生。医生開了张单子让她去放射科做胸透。正检查时,突然红灯灭了。医生说:大概是变压器出毛病了。回家后,爷爷关心地问:医生说你是啥毛病?奶奶垂头丧气地回答:医生说,可能是变压器出毛病了!
6:上次喝酒,酒店的代驾要价150,觉得贵,就叫了滴滴,等了十几分钟,才80多。今晚又在这里喝酒,刚好酒店的那个代驾在,我让他上车,他犹豫了:“哥,还是150啊!”其实他不懂,我不想刚喝完90年的拉菲还为了几十块钱等十几分钟……
7:老公和三个女同事去外地出差了,早上我也不想做饭了,去了楼下买早点。但是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在。我就跟他说:小家伙,我要四个韭菜馅的包子。小家伙好像是分不清包子的种类,他就拿起了一个包子啃了一口,看到里面的馅以后,跟我说这个是韭菜的,然后直接打包递给了我……
8:今天下午,我在卫生间蹲坑时正好遇到了董事长。他直接在我隔壁坑蹲了,还主动地跟我打了个招呼。我当时是真的受宠若惊啊,连忙和领导套近乎,可是一摸口袋烟没带,倒是一口袋大枣。也许脑子短路,竟抓了一把大枣给领导。他惊异地看着我一说:不,不了,我还没练到那个程度,还是你自己来吃吧!
9:和媳妇路过彩票站,我和媳妇说:“进去刮几张刮刮乐。”她同意了,我买了4张5块的,前三张都没中!媳妇就在旁边喊到:“中了!中了!”我一看,真的中了50!彩票站老板说:“你媳妇的嘴真好,一喊就中。”我说:“那是!娶她的时候就是看的这张嘴功夫好!”
10:公公拿到拆迁赔偿金就去4S店提了一辆凯迪拉克。開着出门兜风,正巧路上被一骑三轮买水果的大妈蹭了!!公公看着被蹭掉的那块漆,沉默了!!为了让大妈长点记性,公公说:“你赔我100块得了!!”大妈也沉默了会说道:“大哥,100块能买一桶油漆,够喷你一个车了,你千万不能讹人啊!!”
11:这天当着老妈的面对妹妹说:我给你介绍了一个对象,他人挺好唯一的缺点就是胖。妹妹想了想说:我可不喜欢胖子。这时老妈出来打圆场问:有多胖呀?我说:那哥们之前是开法拉利的,觉得车太小了,最近买了辆迈巴赫。妹妹吼道:以后不准再说我对象是胖子!
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
#每个普通人能靠买彩票发达或改变命运么#
彩票,股票,赌博,其实都是一个性质,什么叫庄家通吃?其他人只不过是韭菜罢了!你指着买彩票发达?做梦吧!你知道彩票每年的收入有多少吗?你再算算假如五亿人买彩票,一天买一次,给你最便宜的价格2元,知道一天收入有多少吗?彩票不是不能买,但是你要有度,否则你就是韭菜,天天被割,小赌怡情大赌伤身,玩个两块钱的就够了,切莫玩大了,倾家荡产,妻离子散,没什么好下场!你只要知道这些都是庄家玩的一场游戏就得了!
“股海人生路,姜尚是渔翁”
我是一枚小韭菜,喝酒炒蛋又下菜。(心情不错)
还能炒菜包水饺,不老不嫩还正好。(被收割了)
每天辛勤来看盘,下跌支撑抢反弹。(不敢抢了)
八分的心十分力,白天晚上都上心。(很认真学)
白天晚上都看盘,晚上做梦都数钱。(贪心呀!)
昨天遇见一老汉,言行举止不简单。(有故事的人)
旭日东升早起床,夕阳西下研究盘。(哇!太勤奋)
手拿妙笔画支撑,一番秘诀记心中。(哇!有门路)
摸爬滚打追过庄,资金密码看流量。(想拜师傅了)
行情不好捞过月,牛市高山跳过舞。(好崇拜哦!)
多年沦落这条街,无人不识股半仙。(这么神奇)
人来人往皆过客,送吃送喝还送钱。(好人多呀!)
如今褪去繁华地,手拿铁腕度余年。(哎!莫要贪)
同是股海悲欢客,莫笑谁是可怜人。(前车之鉴)
若能重回五千点,爬梯买入又何妨。(忍不住呀!)
忽上忽下三千点,拐来拐去心忧伤。(忽悠的嗯次)
身价十万想百万,一招不慎把心伤。(哎!莫要贪)
运气好的翻一翻,运气不好王中王。(退市,ST)
人生坦荡多忧伤,世事难料心难详。(报喜不报忧)
纵身股市数十载,两袖清风回故乡。(前车之鉴呀)
“我要鼓励自己,一定会赢得”(总结经验,莫要贪)
人到绝境是重生,重新站起往前行。(我会成功的)
一腔热血不怕苦,步步攀登向高峰。(我是最棒的)
人老珠黄未见功,醉眼朦胧此杯中。(要改变自己)
摇摇晃晃追明月,作诗遨游股海中[捂脸](会成功的)
意难平,白忙半生,愿者上钩,姜尚是渔翁!总结!
(古有姜尚,今有我,要有耐心和毅力,加油!)
#股票# #散文# #头条创作挑战赛# #我要上 头条#
梦见自己给韭菜浇啤酒,顺便喝了一口,然后不能开车了。尽做一些奇奇怪怪的梦,为什么会做梦呢?#周公解梦#
1. 我媳妇,每交一次公粮,补贴我100大洋津贴费!头几个月还行,每月的零花钱都比较富裕。这两个月差点,天热,又有点过度,最近手头就比较紧了。媳妇为了提高我缴粮的积极性,将补贴提高到150。说实话,那多出来50,吸引力还蛮大的!!!
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2. 昨晚,我做了一梦,梦见自己变成了放牛娃,可是一回头,牛找不到了,但是听到附近有牛叫声,心想,不要紧牛应该在不远处。于是,我用鞭子一甩,突然没有声音了,过了会声音又来了,我就又一甩,声音又没了,如此反复了五六次,最后旁边老公说,“求求你,别打了,我不打呼噜了还不行吗?”?
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3. 下班后,天气下起了绵绵细雨。我開车回家,在路上看见一个老太婆路边卖菜,她头上披着一块透明塑料布。我把车停在路边,走近一看,她卖的是一大袋子蒜和一捆韭菜。我掏出100元给她,说:我全要了!然后我提起大蒜和韭菜就往后备箱拿。这时候老太婆追了上来,拉着我的车门,看着我说:钱不够!
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4. 领道就是领道,跟我们这种小职员就是不能比,人家领道都是用密码锁,就是特殊。跟领道回家去拿资料,他家的是密码锁。只见他连续输入几个数字,提示:错误。又重新输入几个数字,提示:错误。我还纳闷呢:自己的家门都进不去了?他回头说:不能光按正确的数字。时间长了会留下痕迹,容易破解。这回我该按正确的了。说完,又按了几个数字。接着又提示:错误……?
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5. 我差3分考上清华大學,无奈之下就去了一个普通的大专院校念书。我们寝室里有个1+1货室友,特别奇葩,整天早出晚归的。他去哪兒我们也不知道,但是每次晚上回来的时候,都会大声喊:“给爸爸開门!”等了一会兒没人理他,他又灰溜溜地说道:“爸爸们,给我開開门呗。”
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6. 男友第一次来我家做客,我亲自下厨招待男友。吃饭时,我见她男朋友吃得津津有味,我心里又很有满足感。爸妈对我男友也十分满意,我妈对我说:“女儿啊,你煮的饭菜这么难吃,他也能吃出一副幸福的样子,相信对你是真爱!”我语重心长的跟闺蜜说:“当然,我不会告诉爸妈,这二货之前连着吃了三天泡面啊!”#搞笑段子#"
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7. 找了一份工作决定今兒个去面试,面试我的是公司的副总。副总看了我的个人简历之后,轻声对我说:“我认识你爸”我心想这下好了,工作妥了,以后还有人罩着。没等我高兴三十秒,副总又说:“以前上學那会经常打我的那个,对,那就是你爸。”我心里没底了,正想起身离開,副总:“明天来上班吧。”你们说我是去呢还是不去呢,真是生活处处有惊喜……
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8. 今天到楼下去骑电驴上班的时候,旁边一小哥哥一直看我,还不停的撩头发。我顿时花心怒放:難道他看上我了?我慢慢走过去准备開锁,发现锁不见了,大叫:“哎呀,我的锁呢?”旁边那个小哥哥说:“美女,你昨天是不是喝醉啦。”我惊讶的说:“你怎么知道?”小哥哥继续说道:“你的锁是不是红色的。”我:“对啊。”小哥哥凶道:“你把锁锁在我的车上了,我在这里都等了你一个早上了。”我:“不好意思,不好意思……”
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9. 小孩子懂事之后也会戏耍大人了!昨天下午兒子从幼兒园回来对我说:“老爸,你说有没有一种人总是显摆自己这也会做,那也会做,天天的给自己带高帽啊?”我当时想了想,就说:“應该没有吧!那不是太欠揍了吗?”只见他当时笑嘻嘻的说:“有!是厨师!”
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10. 老爸老妈在城里买了房子,为了还清房贷,老爸老妈就去了外地的电子厂打工。我在乡下的爷爷家生活,经常和村里的小伙伴们玩捉迷藏。平时我对家里的小狗特别好,所以不管我走到哪里它都跟着。每次玩捉迷藏的时候,我不管藏哪里,只要看到我家小狗在边上觉对能找到我。为了不让小狗跟着,我都扔给它两个馒头,趁它不注意藏柜子底下了。令我想不到的是,我不是被小伙伴们找到的,而是小狗吃完馒头发现我不见了,直接把我从柜子底下拽出来的!
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?#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
#故事推荐#梁牧泽打来时,我正做梦跟彭于晏接吻,眼看就要亲上了,手机铃声响起了,我从美梦中惊醒。
NO.1
我直接破口大骂:“梁牧泽,大半夜的你脑子长泡了!”
梁牧泽那边很吵:“陆则栖,还没睡呢,那出来吃宵夜吧!”
我原本很生气,但一听到宵夜,瞬间气就消了。
我的人生有两大最爱,一是彭于晏,二就是吃。
既然已经醒来,再睡肯定是梦不到彭于晏了,那还不如去吃点东西。
顺便敲敲梁牧泽的脑袋,看是不是长泡了,大半夜搞骚扰。
NO.2
坐在人声鼎沸的烧烤摊上,我毫不客气地点了好多东西,根本不理会梁牧泽愤怒的眼神。
“我要一大份虾尾超辣的,一份蒜蓉花蛤,三串鸡翅,二十串牛肉......还有一盘烤韭菜。”
梁牧泽非常不满地拍了拍桌子:“点那么多吃得完吗?”
我对他翻白眼:“这是对你打扰我跟彭于晏接吻的惩罚!”
梁牧泽用眼睛狠狠地鄙视我一顿后,拿起酒瓶:“来,走一个。”
我拿起酒瓶喝了一口放下,只见梁牧泽两三口居然把一瓶酒干完了。
我震惊:“梁牧泽,你没事吧?”
梁牧泽眼睛涨红:“陆则栖,我失恋了。”3
NO.3
据梁牧泽叙述,分手那天,他正在网吧里打游戏,厮杀正猛时,女朋友来找他,让他陪她去看电影。
梁牧泽没有理她。
她生气地拔掉电脑电源,梁牧泽生气了,重重地拍了一下桌子,冲着女友怒吼:“你他妈给我滚!”
女友愣住了,她没想到梁牧泽会骂,她哭着说:“我还没有你游戏重要吗?”
梁牧泽再次冲她吼,“我让你滚!”
女友捂着嘴哭着跑走了。
后来他这个女友告诉我,当时她哭着去找闺蜜,闺蜜以为梁牧泽把她强上了呢。
她女友哭着说:“在游戏面前,我就算穿着情趣内衣站在他身边,他也不会看一眼的。”
很久很久之后,我把这件事情告诉梁牧泽,梁牧泽想了一下,特别认真地对我说:“如果她身材很好的话,我会忍痛割爱的。”
我气得大骂他畜生。
不过这些都是后话了。
NO.4
此时,梁牧泽两眼通红,满目悲伤,我安慰他说:“好了,别哭了,我给你买两张电影票,明天去给人家道个歉就好了,女孩子嘛,哄哄就没事了。”
梁牧泽点了点头说:“我难过的是,她让我那一把比赛输了。”
我有种想要掐死他的冲动,不过此时我点的虾尾上来了,我没时间骂他。
而且他那女朋友我一点都不喜欢,矫情做作,说话嗲嗲,我最不喜欢她那双人工双眼皮,每次看到她那双眼睛,我都有种想把它拉平的冲动。
这么多年来,梁牧泽身边女朋友频繁不断,络绎不绝,只有我屹立不倒,多年与他苟且在一起。
大家别误会,我们是真正的纯友谊,比特仑苏还纯,不信我给大家讲讲。
NO.5
从我记事起,我就认识梁牧泽了。
我们俩家住一个大院,我们同岁,他五月出生,我十一月出生。
我妈说,当时我跟梁牧泽还在各自妈肚子里的时候,我们俩就已经定娃娃亲了。
我出生时,梁牧泽他妈含着泪握住我妈的手说:“亲家,以后我们要好好相处。”
我妈坚定的点头,像是战场上做最后宣言的战士一样坚定不移。
原本以为我们俩会像人家青梅竹马一样,从小互相扶持,快快乐乐,开开心心地一起成长。
但我和梁牧泽不是,我们俩是从小打到大,像前世里有仇一样。
在我们俩还光着屁股的时候,一次他妈和我妈坐到一起聊天,把我们俩放在床上玩。
玩着玩着,梁牧泽突然饿了,他妈赶紧抱起他给他喂奶。
我看着梁牧泽吭哧吭哧地吃奶不乐意了,伸手啪打在他的脸上,正在认真吃奶的梁牧泽被我这一巴掌打愣住了,半天之后开始哇哇大哭。
我妈说,梁牧泽那天下午,我笑得特别开心。
后来,梁牧泽忍辱负重,又在一个我妈和他妈聊天的下午,我正兴奋地拿着摇铃晃悠,梁牧泽过来,一脚踢在我的脸上。
于是乎,我光荣地哭了。
我妈说这叫一报还一报。
活该。
NO.6
所以大家千万不要误会我和梁牧泽的关系,我们是真真正正的革命友谊。
我吃着盘里的韭菜,梁牧泽一脸嫌弃地看着我,“啧啧啧陆则栖,韭菜是大补,你连个男朋友都没有,吃那不怕自己晚上受不了啊。”
我反驳:“谁说我没有男朋友,我的男朋友是彭于晏。”
梁牧泽无奈地摇头,拿起酒瓶又干了一瓶。
如果我不是真的了解梁牧泽的话,我也会以为他在为失恋而痛苦难过。
但他是梁牧泽啊,就算他今天喝死在这里,我都不会相信他是因为失恋而殉情,我宁愿相信他是因为游戏输了而谢罪。
梁牧泽喝醉后,我只能带他去我那里过夜。
不过我也习惯了,这家伙但凡有任何风吹草动,就会来我这里过夜。
真的只是简单的过夜哦!
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#普通人可以靠股票定投来改变命运吗# 不可以,亲身经历告诉我,中国股市百分之九十五是韭菜,永远三千点!别做梦了!
#你最想念妈妈做的什么菜#
因为妈妈工作忙,所以我是姥姥带大的,一直到了高中姥姥去世,我才顿顿吃上妈妈做的饭。
妈妈煎炒烹炸能把普通的食材做出比饭店还香的味道。但是我还是最喜欢吃妈妈做的面食如:炒面、包子、锅贴、韭菜盒子等。
妈妈已经去世多年了,每当夜里梦见或是突然想念她时,我就会做顿妈妈曾经为我做过的面食,以慰藉对妈妈的思念之情。
语不惊人死不休。这位刘老师—人生规划大师称:“让高二高三学生转艺考,学小语种的,让高三学生报单招的老师,都不是好老师,都坏!”
家有这类考生的家长朋友,不知看后做何感想?刘老师虽言辞过激,但不如道理。下面,我想把我知道的秘密分享出来。
走艺考,小语种和单招,还包括春季高考的考生基本都是学困生,文化课升学路不通,为此,一些二,三流的学校便为另辟蹊径,分数不够专业特长凑,搞起了特色办学,把学生引导了艺考和小语种的路上来,通过与社会的“专业”机构联合培养,实现了学校,学生和机构的三方共赢,去打听身边成功上岸的例子比比皆是。
所以,我认为,老师的指导是因材施教,条条道路通罗马的变通之道,走这条路子的学生,不丢人。
同时,提醒家长警惕宣传陷阱,这几年,艺考,小语种难度大增,学困生家长认清形势,千万不要盲目去跟风,有的学校,动辄动员几百学生参与,结果高考升学也不过十来人,说明,大多数同学并不适合。学生家长当清醒,混吃不学升大学,做梦!
选择适合自己的成才的教育才是最好的教育,因此选择之前一定三思,特长优不优?文化课330分左右,够不够?天价培训费,怎么凑?千万别受人忽悠,沦为他人的鱼肉。硬改的结果只会沦为学校和机构联合收割的韭菜。
最后特别提醒:老师,朋友,机构人员的话,仅供参考,别轻信!
《爱的味道》
今天中午吃了一顿饺子,猪肉大葱萝卜馅儿。今天的饺子特别香,虽然我向来不喜欢吃肉馅饺子。
? 上次吃饺子还是半月前,那是封控期间吃的唯一一顿鸡蛋韭菜饺子。
那时候,配送的蔬菜包里根本没有韭菜啊、菠菜啊、茼蒿、油麦菜啥的,对于我这个“宁可十日无肉,不可一日无绿叶菜”的人来说,每天的饭菜都让我觉得索然无味。
有几天时间,我特别想吃一顿素饺子,最好是鸡蛋韭菜馅儿的,可是那时候根本就买不来韭菜。我问配送员能不能弄点儿韭菜,人家有些不耐烦地说:“现在这个时候,有菜吃就不错了,你还想吃韭菜?你知道有多少人连白菜萝卜都不一定能吃到……”我自知理亏,红着脸悄悄离开了。可是越吃不到,心里就越想吃,连晚上做梦时,眼前都有一盘香喷喷的鸡蛋韭菜饺子在晃来晃去,可是任我怎么伸手去抓,就是抓不到,真让人心痒难耐,却又无计可施。
那天下午,一大家人在家庭群里聊天时,我又提到了心心念念的鸡蛋韭菜饺子,大家都说我嘴太馋。没有想到的是,当晚九点多时,同在县城的堂侄忽然打来电话,说:“大姑,你不是想要韭菜这些绿叶子菜吗?我托人弄了点儿,不多,已经送到你们小区门口了,你让姑父下来取吧!”惊喜来得太突然,竟让我有些不知所措了!
等到东西拿上来后,我迫不及待地打开袋子一看,我的天,几乎全是我的最爱!整整六种绿叶菜,外加一块切得方方正正的猪肉,其中就有我念念不忘的韭菜。那时候,物资短缺,菜价飞涨,猪肉的价格更是创了新高。能收到这样一份来自家人的“厚礼”,我心里除了感动还是感动——多么贴心的侄子啊!
第二天中午,我美美地吃了一顿惦记了多天的鸡蛋韭菜饺子,那味道,真是鲜美之极!解封后,韭菜随处都可以买到,然而,再包的饺子,却再也没有了封控期间那顿饺子的味道。
侄子送的那块儿猪肉,我一直冻在冰箱里。今天把它拿出来,化冻后剁成馅儿,又包了一顿肉饺子。奇怪的是,以前不爱吃肉饺子的我,今天却吃得津津有味,唇齿生香。我想了想,忽然明白了:世上千般滋味中,唯有爱的味道最香,最醇,也最难忘。
? 疫情封控期间,我看到有母女俩隔着大门的栏杆传递东西:满头白发的老妈妈给年轻的女儿递进来几个刚出笼的热包子,女儿递给妈妈一块儿热气腾腾的熟牛肉;小区群里,只要有人说家里没有洗发水了,没有牙膏了,没有酵母粉了,马上就有人热情搭话:“我家有,送你点儿!你家几号楼?我们楼下约吧!”
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? 疫情让我们失去了短暂的自由,失去了生活的便利,却又给我们创造了传递爱、享受爱的机会,让我们得到了许多珍贵的东西,譬如陌生人之间的彼此信任,亲人之间的互相牵挂、朋友之间的真诚关爱。
? 疫情也许会常在,但我们只要一种武器,就可以与它持久抗衡,那就是——爱!心灵也许会受伤,但我们只要一种药物,就可以抚平伤口,那就是——爱!爱的味道,你品尝过吗?
城联优品这锅甩得真好,当然这个公告实际上是谁发出来的,大家心里都有数,就是城链科技,到现在还做梦能继续收割韭菜,真让这个城链科技做起来那才是真的没救了。
1、那年工地上班,晚上去超市买铁饭盒!路上遇见一位乞讨的流浪汉,我想帮他,可惜口袋只有一张百元纸币!我怀着愧疚的心情走了,超市回来又遇见了他!此时的我有了零钱…人与人之间应该平等,于是我放低姿态蹲下身子,小心翼翼递给他十块钱!他看我穿的寒酸,又见我手里提着的饭盒,指着不远处一块草坪说:你这新人还知道交保付费,挺上道啊,那个位置以后就是你的了……
2、真正美好的婚姻是从不做对方的差评,而是用心去欣赏对方,青睐对方,婚姻中最有爱的行为一定是从平淡的生活去看到对方美好的一面,并发自内心的爱慕对方,夸奖对方,你们的感情才会更为持久。每个人或许都要明白,如果没有爱,我们就不会去信任对方,信任是我们对另一半的牵引,更是发自内心对爱人的支持与鼓励。
3、美女刚上出租就放了个巨响的屁,把司机吓了一大跳,场面很尴尬。司机:屁是你吃食物的灵魂在呐喊。美女:师傅,你真文艺。。司机:但这呐喊太大声,我以为胎爆了。。
4、丈夫在工地搬了一天的砖,下班回到家,看见一家人都盯着看电视,没有人理睬他,于是满腹牢骚地说:“现在这个家越来越不像话,没有人关心我。”第二天晚上,他回家时看见妻子站在门口,手里拿着一杯提神酒,儿子在门口用喇叭吹欢迎曲,女儿拖着一面大旗走向台阶,最后
5、楼主打零工,上班不管吃饭!老婆对儿子说:看你爸爸小时候不好好学习,现在打工没钱饭都吃不上!儿子咕噜眼睛一转道:那还不好办,我上次捡了好多钱都给爸爸!说完跑房间里找出几张百元大钞,递给我:老爸,拿去吃饭吧,别客气!我仔细一看特么的冥币……
6、在战场上......一位将军躺在医院手术创伤急救,然而旁边的护士表情越来越奇怪...突然护士抽出了一把刀,捅向了医生,在场的人都吓坏了!护士含着眼泪说:【医生,对不起!我是卧底。我知道你平时对我很好...但是我不能让你救活他,我不能让他留在这世上...】医生说:【那你捅他啊...捅我干啥???】
7、老赵早上没吃饭。咯咯咯……拿着两个韭菜馅的大包子在办公室里吃,弄得一屋子都是韭菜味。老赵吃完以后,刚把窗户打开通风,刘主任就走进来了。主任一皱眉头,说:今天早上一定有人吃韭菜了!老赵一笑:刘主任,你鼻子真好使!刘主任得意地说:那还用说!进屋我就闻出来了!吃完韭菜再放屁,就是这个味儿
8、在京东辞职后,我去了工资更高的饿了么送外卖。今天骑着电瓶车送餐,在一个上坡时,我突然看到左前方有辆婴儿车溜下来。有个女人在后面边追边尖叫,我电瓶车都甩开了,飞身过去挡住。然后我看了看婴儿车里面,居然只有一颗白菜。
9、老婆一帮同事来家玩,其中一个大眼睛双眼皮,眼睛一挑能撩到人心里去。都走后,我不经意的问老婆:那个大眼睛的挺撩人的啊!老婆横了我一眼说:是挺能撩的,还好她老公是练拳击的,都打残了好几个了!我转身,默默的删掉了手机里的电话号码。
10、岳父:女婿,你介绍我玩的这个《第五人格》太费钱了!我:不会呀!《第五人格》是我玩过的游戏里收费最良心的,不然也不会介绍给你啊!岳父:我玩了一个月,花了一万多块了!我:怎么可能啊!岳父:怎么不可能?你岳母不让玩,我一玩,她就摔手机!我都换了6个手机了!
11、老婆:老公,老公,昨天晚上我梦见我瘦了13斤!老公:梦往往和现实是反着的。老婆:你的意思是我会胖13斤。老公:不,你会胖31斤。老婆:不对吧,就该是你胖31斤才对完全相反啊。
12、有一哥们每次约好一起吃饭都迟到,到最后大家吃完要买单时,他仍在吃,从不站起来主动买单。昨天聚会到时间了又没来,我们几个找了一张别人吃过的桌子,坐着抽烟等他,一会这哥们急急忙忙的跑来:对不起,对不起,公司有事来晚了,你们吃的挺快啊!没事,我吃点剩的就行了!说完自己就吃了起来
13、老公的一件衬衣需要手洗(,我拿去卫生间洗了,正洗着,不小(心劲使大了,指甲齐跟断了,我疼得(叫出声来,老公跑进来问怎么了,我(举起手指给他看。老公看了我手指甲(一眼,拿起衬衣,边仔细检查边心疼(地说:这衬衣老贵了,指甲那么尖,(可别给我刮破了!
14、有个年轻女同事!下班后经常微我!但每次都撤回消息!问她啥事她也不吭声昨晚八点她又发来一个“hi”对于女孩子的心思!俺是懂的!果断出击:现在就我俩!把心里的话说出来吧一阵沉寂过后!她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样!我老是搞错我勒个去……
15、快过年了,同事还没有女朋友,怕过年家里催婚终日闷闷不乐,我对他说:“要不把你拉到我微信群?那里面有美女你可以看一下!”谁知他进群后就退了,说太孤单了,群员就他一个人。。。我心想:“我不是人吗。。。”