?昨夜我梦见一个卖韭菜的，韭菜非常好，每棵就象小指一样粗，翠绿翠绿非常喜欢，一梱一梱不单卖，要买一梱不解梱，嫌多就和别人合伙自己分，很快就遇到合伙人，每人半梱， 有一个叫智盛的人，让我用手表碰撞支付，好梦分享到此，
看这两个大包子怎么样？
今天早上醒来迷迷糊糊，
感觉昨天做梦梦到包子了，
也不记得具体是什么梦了。
因为有点事要早出去，也没顾上吃饭，
等办完回来路上肚子咕咕叫了，
突然想到前面就是卖包子的店了，
一想既然梦到了就去买两个包子吧。
说起这家包子，也是良心店了，
在城里边医院门口，
包子又大味道又好，
比我们那村里卖的都便宜，
村里最便宜的素陷的个头比这的小，
味道也不好，还一块二一个呢，
这里才一块钱一个，
肉馅的才一块五，
这家包子店每天从早到晚都卖包子，
几乎每次去里面都有很多客人，
有来医院看病的，也有附近的，
以前我在离这不远处上班的时候，
每天中午几乎都来这吃包子，
因为在所有的饭里面几乎属这个最便宜，
吃了几个月之后一看到包子我就觉得够了，
从小到大第一次把东西吃这么腻。
想想很久没吃过大包子了，
这会儿又很饿，
也没有那种反感了，
这次我要了一个韭菜和一个小瓜的，
回家后拍了个照片就狼吞虎咽开吃了，
不一会就吃完，
有点猪八戒吃人参果，
没感到什么味道就吃光了，
还好我是感到饱了。
不知道别的城市大包子多少钱一个，
我们这里的是不是很便宜？
昨夜做梦了，梦见母亲蒸了一锅包子，是我最爱的韭菜鸡蛋素。一口气连吃了五个，仍意犹未尽。母亲见我狼吞虎咽，嗔笑道：慢慢吃，都是你的！醒来枕边湿了一角，似闻到淡淡韭香味，禁不住咂了咂嘴巴。转眼间，母亲走了七年，我常常想念她；想念她的微笑，想念她的温存，还有那满口留香的韭菜素。
多么渴望，再吃到母亲亲手包的韭菜素啊！可那已成为遥远的记忆，化作烟云，留在了梦里。
今早起床，我把梦讲给妻子听。想不到她匆匆去了超市，一会儿功夫，买回来韭菜和面粉。她和面发面，我切菜拌馅，我擀皮，她来包；虽是初次，却做的像模像样。忙活了好大阵子，一锅热腾腾的素包，终于出笼了。迫不及待咬上一口，依然是过去的味道。
看着身旁的妻子，怀念起母亲来，眼眶又湿润了。
昨天晚上做了一个梦，梦到了我买了10斤菠菜，10斤韭菜，10斤鸡蛋蒸了一大锅包子，
我们一家子一边吃，一边笑。
我老婆用手按住了我的嘴问我，“你笑啥，”我做梦正吃包子呢，
老婆说:“今天晚上零点我们这解封，明天做包子管你够。”#?我要上头条# #自媒体学习人# #努力一定就会有回报吗#
1.???????? 妻子从睡梦中醒来，一把抓住丈夫：“你快去呀，不去来不及了。”丈夫说：“莫非你有外遇呀，你叫我走，我是这床的主人。”妻子说：“你快去白天我们逛过的衣服店铺，我梦见我喜欢的衣服被人买走了。”丈夫说：“没什么好着急的，我梦见那件衣服涨价了三倍，太可怕了。”点赞+关注，感谢您的支持
2.???????? 昨天下午下班的时候，看到朋友叫我一起去烤串。吃完饭后，我想着去结账，朋友就开始跟我打起了太极，推来推去。最后我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃似似的大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊…
3.???????? 抽了十五年烟的我现在有非常大的烟瘾，现在每天至少五包软中华。昨天下班以后，我弟一次跟着女友回家见父母。我装成了一个不抽烟不喝酒好青年，未来老丈人却在一边抽着烟喝着酒，特别潇洒。最后我实在是忍不住了，就跟他说：叔叔，你抽烟喝酒的样子真帅啊，可以教教我吗？未来老丈人顿时乐了，扔过来一根烟说：当年我忍不住，也是和我的老丈人这样说的。
4.???????? 一个讲师举例证明喝酒的坏处，把两只昆虫分别放在一个装着酒的杯子和一个装着水的杯子里。放在酒里的那条昆虫没一会就死了，而放在水里的那条还活着。讲师对那些人说：“你们看，这就是喝酒的危害。”突然，人群中有一个酒徒大声说到：“喝酒不但能杀菌，还能杀虫，这就是喝酒的好处
5.???????? 今天无意间知道女神的亲叔叔，就是我经常去的那家手抓饼店的老板。今天照例尾隨女神去食堂吃饭，要知道我一直是以大哥称呼老板的，长一辈还怎么勾搭！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态：""叔叔，我也要一份三鲜的。""老板看了我一眼，说了句：""大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。""排队的那个笑！算了，以后不吃了！
6.???????? 那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长得很漂亮，想着她亲妹妹也差不到哪去，就答应了。可是见了面才知道什么叫娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如何陪她妹妹吃顿饭。 吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新，结婚后才知道嫂子用心良苦。
7.???????? 前几天公司组织了一个7天7夜的封闭式培训，不能带手机，电脑什么的。除了上厕所，连睡觉都有监控，当时开杰不习惯，每天晚上睡不着。可是睡不着的时候开杰就喜欢盯着那个摄像头自言自语。结果今天公司让开杰提前回来了，还说开杰的梦游症太严重……
8.???????? 在酒店里同学聚会，我和初恋女友深情对视。 我心痛地问她：当年你为什么那么狠心地拒绝我？ 初恋说：因为我每次看到你都会心跳加速，脸红，而且浑身发烫，我以为和你在一起我会得病死掉！ 我继续追问：那后来你为什么结婚了？ 初恋喝了口酒，说：因为我嫁的是一名医生！
9.???????? 那天，他和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，嘴角轻轻的翕动。我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢地靠近，靠近……就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏…
10.???? 闺蜜学习很差，但是因为长得漂亮，老师就推荐她去当空姐。她果然没有辜负众人的期望，成功当上了空姐。昨天她跑完一趟航班回来，正在打扫机舱里的卫生。这时就看到了一个妹子正在头等舱座位上坐着。闺蜜：“小姐，飞机到点了，还不下机？”女子：“不着急，我在等我老公！”闺蜜很诧异，飞机落地，厕所早已关闭，不见人影，急忙问：“没人啊？”女子不谎不忙地说：“在我行李箱里！”
11.???? 在某个城市里面，经过了几个月的精心的制作，某个画家终于画出了几幅非常好看的油画，然后就雇用货车运到展览会场去。他就一直在嘱咐司机说：“一定要小心一点啊！画上的油彩还没干透啊。”司机就说了一句：“没关系的，我穿的都是旧衣服。”画家就非常的无语啊。
12.???? 老公和三个女同事去外地出差了，早上我也不想做饭了，去了楼下买早点。但是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我就跟他说：小家伙，我要四个韭菜馅的包子。小家伙好像是分不清包子的种类，他就拿起了一个包子啃了一口，看到里面的馅以后，跟我说这个是韭菜的，然后直接打包递给了我…#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
合商yy购如今凉透了，韭菜到如今还有没醒
继续做梦的吗？
重点已经圈给你了，这可不是市监局，交点罚款就能放出来的，异地，基本可以坐实证据确足，韭菜还不醒也是可以的，三十七天就会出现通告了！
1:半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。……......点个赞，支持一下!
2:我和男朋友在一起两年多了，但是他因为工作原因被他们老板调到了外地，就这样我们异地恋了一年，有一天男朋友打来电话对我说：“亲爱的，这段时间真的是辛苦你了，我决定了，我要辞职找一份新工作陪着你。”这天他告诉我他马上就到高铁站了，我急匆匆地拉着正在逛街的闺蜜一起接我男朋友，想让男朋友和闺蜜认识一下，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没有带眼镜，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开……""
3:哥哥和嫂子结婚七年，最近嫂子频繁和初恋男友见面，他们大吵一架，一怒之下去离婚！到民政局办离婚手续，给他们办理手续的正好是哥哥的丈母娘！丈母娘说：“大白天的你俩不上班来这干啥？”哥哥说：“离婚，这日子没发过了！”没想到他丈母娘居然没有一点惊讶。反倒很高兴的说：“好办，我让你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢！”
4:表妹由于长得好看，成了一家上市公司老板的秘书。一次，老板去出差了，没带她，于是表妹隔一个小时，就打一个电话给他汇报。隔一个小时，打一个电话给他请示。最后老板火了：“你自己拿主意，不要老烦我！”表妹委屈地挂了电话，快哭了，喃喃地说：“自己拿主意就自己拿主意！”抓起手机给饭馆电话：“老板，中午定个羊肉火锅，记公司账上。”?
5:我到现在还记得一件事情，那时候奶奶早起后觉得胸闷。于是，就一个人去镇医院看医生。医生開了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了。医生说：大概是变压器出毛病了。回家后，爷爷关心地问：医生说你是啥毛病？奶奶垂头丧气地回答：医生说，可能是变压器出毛病了！
6:上次喝酒，酒店的代驾要价150，觉得贵，就叫了滴滴，等了十几分钟，才80多。今晚又在这里喝酒，刚好酒店的那个代驾在，我让他上车，他犹豫了:“哥，还是150啊！”其实他不懂，我不想刚喝完90年的拉菲还为了几十块钱等十几分钟……
7:老公和三个女同事去外地出差了，早上我也不想做饭了，去了楼下买早点。但是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我就跟他说：小家伙，我要四个韭菜馅的包子。小家伙好像是分不清包子的种类，他就拿起了一个包子啃了一口，看到里面的馅以后，跟我说这个是韭菜的，然后直接打包递给了我……
8:今天下午，我在卫生间蹲坑时正好遇到了董事长。他直接在我隔壁坑蹲了，还主动地跟我打了个招呼。我当时是真的受宠若惊啊，连忙和领导套近乎，可是一摸口袋烟没带，倒是一口袋大枣。也许脑子短路，竟抓了一把大枣给领导。他惊异地看着我一说：不，不了，我还没练到那个程度，还是你自己来吃吧！
9:和媳妇路过彩票站，我和媳妇说：“进去刮几张刮刮乐。”她同意了，我买了4张5块的，前三张都没中！媳妇就在旁边喊到：“中了！中了！”我一看，真的中了50！彩票站老板说：“你媳妇的嘴真好，一喊就中。”我说：“那是！娶她的时候就是看的这张嘴功夫好！”
10:公公拿到拆迁赔偿金就去4S店提了一辆凯迪拉克。開着出门兜风，正巧路上被一骑三轮买水果的大妈蹭了！！公公看着被蹭掉的那块漆，沉默了！！为了让大妈长点记性，公公说：“你赔我100块得了！！”大妈也沉默了会说道：“大哥，100块能买一桶油漆，够喷你一个车了，你千万不能讹人啊！！”
11:这天当着老妈的面对妹妹说：我给你介绍了一个对象，他人挺好唯一的缺点就是胖。妹妹想了想说：我可不喜欢胖子。这时老妈出来打圆场问：有多胖呀？我说：那哥们之前是开法拉利的，觉得车太小了,最近买了辆迈巴赫。妹妹吼道：以后不准再说我对象是胖子！
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
#每个普通人能靠买彩票发达或改变命运么#
彩票，股票，赌博，其实都是一个性质，什么叫庄家通吃？其他人只不过是韭菜罢了！你指着买彩票发达？做梦吧！你知道彩票每年的收入有多少吗？你再算算假如五亿人买彩票，一天买一次，给你最便宜的价格2元，知道一天收入有多少吗？彩票不是不能买，但是你要有度，否则你就是韭菜，天天被割，小赌怡情大赌伤身，玩个两块钱的就够了，切莫玩大了，倾家荡产，妻离子散，没什么好下场！你只要知道这些都是庄家玩的一场游戏就得了！
“股海人生路，姜尚是渔翁”
我是一枚小韭菜，喝酒炒蛋又下菜。（心情不错）
还能炒菜包水饺，不老不嫩还正好。（被收割了）
每天辛勤来看盘，下跌支撑抢反弹。（不敢抢了）
八分的心十分力，白天晚上都上心。（很认真学）
白天晚上都看盘，晚上做梦都数钱。（贪心呀！）
昨天遇见一老汉，言行举止不简单。（有故事的人）
旭日东升早起床，夕阳西下研究盘。（哇！太勤奋）
手拿妙笔画支撑，一番秘诀记心中。（哇！有门路）
摸爬滚打追过庄，资金密码看流量。（想拜师傅了）
行情不好捞过月，牛市高山跳过舞。（好崇拜哦！）
多年沦落这条街，无人不识股半仙。（这么神奇）
人来人往皆过客，送吃送喝还送钱。（好人多呀！）
如今褪去繁华地，手拿铁腕度余年。（哎！莫要贪）
同是股海悲欢客，莫笑谁是可怜人。（前车之鉴）
若能重回五千点，爬梯买入又何妨。（忍不住呀！）
忽上忽下三千点，拐来拐去心忧伤。（忽悠的嗯次）
身价十万想百万，一招不慎把心伤。（哎！莫要贪）
运气好的翻一翻，运气不好王中王。（退市，ST）
人生坦荡多忧伤，世事难料心难详。（报喜不报忧）
纵身股市数十载，两袖清风回故乡。（前车之鉴呀）
“我要鼓励自己，一定会赢得”（总结经验，莫要贪）
人到绝境是重生，重新站起往前行。（我会成功的）
一腔热血不怕苦，步步攀登向高峰。（我是最棒的）
人老珠黄未见功，醉眼朦胧此杯中。（要改变自己）
摇摇晃晃追明月，作诗遨游股海中[捂脸]（会成功的）
意难平，白忙半生，愿者上钩，姜尚是渔翁！总结！
（古有姜尚，今有我，要有耐心和毅力，加油！）
#股票# #散文# #头条创作挑战赛# #我要上 头条#
梦见自己给韭菜浇啤酒，顺便喝了一口，然后不能开车了。尽做一些奇奇怪怪的梦，为什么会做梦呢？#周公解梦#
1. 我媳妇，每交一次公粮，补贴我100大洋津贴费！头几个月还行，每月的零花钱都比较富裕。这两个月差点，天热，又有点过度，最近手头就比较紧了。媳妇为了提高我缴粮的积极性，将补贴提高到150。说实话，那多出来50，吸引力还蛮大的！！！
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2. 昨晚，我做了一梦，梦见自己变成了放牛娃，可是一回头，牛找不到了，但是听到附近有牛叫声，心想，不要紧牛应该在不远处。于是，我用鞭子一甩，突然没有声音了，过了会声音又来了，我就又一甩，声音又没了，如此反复了五六次，最后旁边老公说，“求求你，别打了，我不打呼噜了还不行吗？”?
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3. 下班后，天气下起了绵绵细雨。我開车回家，在路上看见一个老太婆路边卖菜，她头上披着一块透明塑料布。我把车停在路边，走近一看，她卖的是一大袋子蒜和一捆韭菜。我掏出100元给她，说：我全要了！然后我提起大蒜和韭菜就往后备箱拿。这时候老太婆追了上来，拉着我的车门，看着我说：钱不够！
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4. 领道就是领道，跟我们这种小职员就是不能比，人家领道都是用密码锁，就是特殊。跟领道回家去拿资料，他家的是密码锁。只见他连续输入几个数字，提示：错误。又重新输入几个数字，提示：错误。我还纳闷呢：自己的家门都进不去了？他回头说：不能光按正确的数字。时间长了会留下痕迹，容易破解。这回我该按正确的了。说完，又按了几个数字。接着又提示：错误……?
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5. 我差3分考上清华大學，无奈之下就去了一个普通的大专院校念书。我们寝室里有个1+1货室友，特别奇葩，整天早出晚归的。他去哪兒我们也不知道，但是每次晚上回来的时候，都会大声喊：“给爸爸開门！”等了一会兒没人理他，他又灰溜溜地说道：“爸爸们，给我開開门呗。”
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6. 男友第一次来我家做客，我亲自下厨招待男友。吃饭时，我见她男朋友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对我男友也十分满意，我妈对我说：“女儿啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！”我语重心长的跟闺蜜说：“当然，我不会告诉爸妈，这二货之前连着吃了三天泡面啊！”#搞笑段子#"
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7. 找了一份工作决定今兒个去面试，面试我的是公司的副总。副总看了我的个人简历之后，轻声对我说：“我认识你爸”我心想这下好了，工作妥了，以后还有人罩着。没等我高兴三十秒，副总又说：“以前上學那会经常打我的那个，对，那就是你爸。”我心里没底了，正想起身离開，副总：“明天来上班吧。”你们说我是去呢还是不去呢，真是生活处处有惊喜……
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8. 今天到楼下去骑电驴上班的时候，旁边一小哥哥一直看我，还不停的撩头发。我顿时花心怒放：難道他看上我了？我慢慢走过去准备開锁，发现锁不见了，大叫：“哎呀，我的锁呢？”旁边那个小哥哥说：“美女，你昨天是不是喝醉啦。”我惊讶的说：“你怎么知道？”小哥哥继续说道：“你的锁是不是红色的。”我：“对啊。”小哥哥凶道：“你把锁锁在我的车上了，我在这里都等了你一个早上了。”我：“不好意思，不好意思……”
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9. 小孩子懂事之后也会戏耍大人了！昨天下午兒子从幼兒园回来对我说：“老爸，你说有没有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽啊？”我当时想了想，就说：“應该没有吧！那不是太欠揍了吗？”只见他当时笑嘻嘻的说：“有！是厨师！”
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10. 老爸老妈在城里买了房子，为了还清房贷，老爸老妈就去了外地的电子厂打工。我在乡下的爷爷家生活，经常和村里的小伙伴们玩捉迷藏。平时我对家里的小狗特别好，所以不管我走到哪里它都跟着。每次玩捉迷藏的时候，我不管藏哪里，只要看到我家小狗在边上觉对能找到我。为了不让小狗跟着，我都扔给它两个馒头，趁它不注意藏柜子底下了。令我想不到的是，我不是被小伙伴们找到的，而是小狗吃完馒头发现我不见了，直接把我从柜子底下拽出来的！
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?#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
#故事推荐#梁牧泽打来时，我正做梦跟彭于晏接吻，眼看就要亲上了，手机铃声响起了，我从美梦中惊醒。
NO.1
我直接破口大骂：“梁牧泽，大半夜的你脑子长泡了！”
梁牧泽那边很吵：“陆则栖，还没睡呢，那出来吃宵夜吧！”
我原本很生气，但一听到宵夜，瞬间气就消了。
我的人生有两大最爱，一是彭于晏，二就是吃。
既然已经醒来，再睡肯定是梦不到彭于晏了，那还不如去吃点东西。
顺便敲敲梁牧泽的脑袋，看是不是长泡了，大半夜搞骚扰。
NO.2
坐在人声鼎沸的烧烤摊上，我毫不客气地点了好多东西，根本不理会梁牧泽愤怒的眼神。
“我要一大份虾尾超辣的，一份蒜蓉花蛤，三串鸡翅，二十串牛肉......还有一盘烤韭菜。”
梁牧泽非常不满地拍了拍桌子：“点那么多吃得完吗？”
我对他翻白眼：“这是对你打扰我跟彭于晏接吻的惩罚！”
梁牧泽用眼睛狠狠地鄙视我一顿后，拿起酒瓶：“来，走一个。”
我拿起酒瓶喝了一口放下，只见梁牧泽两三口居然把一瓶酒干完了。
我震惊：“梁牧泽，你没事吧？”
梁牧泽眼睛涨红：“陆则栖，我失恋了。”3
NO.3
据梁牧泽叙述，分手那天，他正在网吧里打游戏，厮杀正猛时，女朋友来找他，让他陪她去看电影。
梁牧泽没有理她。
她生气地拔掉电脑电源，梁牧泽生气了，重重地拍了一下桌子，冲着女友怒吼：“你他妈给我滚！”
女友愣住了，她没想到梁牧泽会骂，她哭着说：“我还没有你游戏重要吗？”
梁牧泽再次冲她吼，“我让你滚！”
女友捂着嘴哭着跑走了。
后来他这个女友告诉我，当时她哭着去找闺蜜，闺蜜以为梁牧泽把她强上了呢。
她女友哭着说：“在游戏面前，我就算穿着情趣内衣站在他身边，他也不会看一眼的。”
很久很久之后，我把这件事情告诉梁牧泽，梁牧泽想了一下，特别认真地对我说：“如果她身材很好的话，我会忍痛割爱的。”
我气得大骂他畜生。
不过这些都是后话了。
NO.4
此时，梁牧泽两眼通红，满目悲伤，我安慰他说：“好了，别哭了，我给你买两张电影票，明天去给人家道个歉就好了，女孩子嘛，哄哄就没事了。”
梁牧泽点了点头说：“我难过的是，她让我那一把比赛输了。”
我有种想要掐死他的冲动，不过此时我点的虾尾上来了，我没时间骂他。
而且他那女朋友我一点都不喜欢，矫情做作，说话嗲嗲，我最不喜欢她那双人工双眼皮，每次看到她那双眼睛，我都有种想把它拉平的冲动。
这么多年来，梁牧泽身边女朋友频繁不断，络绎不绝，只有我屹立不倒，多年与他苟且在一起。
大家别误会，我们是真正的纯友谊，比特仑苏还纯，不信我给大家讲讲。
NO.5
从我记事起，我就认识梁牧泽了。
我们俩家住一个大院，我们同岁，他五月出生，我十一月出生。
我妈说，当时我跟梁牧泽还在各自妈肚子里的时候，我们俩就已经定娃娃亲了。
我出生时，梁牧泽他妈含着泪握住我妈的手说：“亲家，以后我们要好好相处。”
我妈坚定的点头，像是战场上做最后宣言的战士一样坚定不移。
原本以为我们俩会像人家青梅竹马一样，从小互相扶持，快快乐乐，开开心心地一起成长。
但我和梁牧泽不是，我们俩是从小打到大，像前世里有仇一样。
在我们俩还光着屁股的时候，一次他妈和我妈坐到一起聊天，把我们俩放在床上玩。
玩着玩着，梁牧泽突然饿了，他妈赶紧抱起他给他喂奶。
我看着梁牧泽吭哧吭哧地吃奶不乐意了，伸手啪打在他的脸上，正在认真吃奶的梁牧泽被我这一巴掌打愣住了，半天之后开始哇哇大哭。
我妈说，梁牧泽那天下午，我笑得特别开心。
后来，梁牧泽忍辱负重，又在一个我妈和他妈聊天的下午，我正兴奋地拿着摇铃晃悠，梁牧泽过来，一脚踢在我的脸上。
于是乎，我光荣地哭了。
我妈说这叫一报还一报。
活该。
NO.6
所以大家千万不要误会我和梁牧泽的关系，我们是真真正正的革命友谊。
我吃着盘里的韭菜，梁牧泽一脸嫌弃地看着我，“啧啧啧陆则栖，韭菜是大补，你连个男朋友都没有，吃那不怕自己晚上受不了啊。”
我反驳：“谁说我没有男朋友，我的男朋友是彭于晏。”
梁牧泽无奈地摇头，拿起酒瓶又干了一瓶。
如果我不是真的了解梁牧泽的话，我也会以为他在为失恋而痛苦难过。
但他是梁牧泽啊，就算他今天喝死在这里，我都不会相信他是因为失恋而殉情，我宁愿相信他是因为游戏输了而谢罪。
梁牧泽喝醉后，我只能带他去我那里过夜。
不过我也习惯了，这家伙但凡有任何风吹草动，就会来我这里过夜。
真的只是简单的过夜哦！
忘带钥匙，来我这过夜。…点击卡片继续阅读
#普通人可以靠股票定投来改变命运吗# 不可以，亲身经历告诉我，中国股市百分之九十五是韭菜，永远三千点！别做梦了！
#你最想念妈妈做的什么菜#
因为妈妈工作忙，所以我是姥姥带大的，一直到了高中姥姥去世，我才顿顿吃上妈妈做的饭。
妈妈煎炒烹炸能把普通的食材做出比饭店还香的味道。但是我还是最喜欢吃妈妈做的面食如：炒面、包子、锅贴、韭菜盒子等。
妈妈已经去世多年了，每当夜里梦见或是突然想念她时，我就会做顿妈妈曾经为我做过的面食，以慰藉对妈妈的思念之情。
语不惊人死不休。这位刘老师—人生规划大师称：“让高二高三学生转艺考，学小语种的，让高三学生报单招的老师，都不是好老师，都坏！”
家有这类考生的家长朋友，不知看后做何感想？刘老师虽言辞过激，但不如道理。下面，我想把我知道的秘密分享出来。
走艺考，小语种和单招，还包括春季高考的考生基本都是学困生，文化课升学路不通，为此，一些二，三流的学校便为另辟蹊径，分数不够专业特长凑，搞起了特色办学，把学生引导了艺考和小语种的路上来，通过与社会的“专业”机构联合培养，实现了学校，学生和机构的三方共赢，去打听身边成功上岸的例子比比皆是。
所以，我认为，老师的指导是因材施教，条条道路通罗马的变通之道，走这条路子的学生，不丢人。
同时，提醒家长警惕宣传陷阱，这几年，艺考，小语种难度大增，学困生家长认清形势，千万不要盲目去跟风，有的学校，动辄动员几百学生参与，结果高考升学也不过十来人，说明，大多数同学并不适合。学生家长当清醒，混吃不学升大学，做梦！
选择适合自己的成才的教育才是最好的教育，因此选择之前一定三思，特长优不优？文化课330分左右，够不够？天价培训费，怎么凑？千万别受人忽悠，沦为他人的鱼肉。硬改的结果只会沦为学校和机构联合收割的韭菜。
最后特别提醒：老师，朋友，机构人员的话，仅供参考，别轻信！
《爱的味道》
今天中午吃了一顿饺子，猪肉大葱萝卜馅儿。今天的饺子特别香，虽然我向来不喜欢吃肉馅饺子。
? 上次吃饺子还是半月前，那是封控期间吃的唯一一顿鸡蛋韭菜饺子。
那时候，配送的蔬菜包里根本没有韭菜啊、菠菜啊、茼蒿、油麦菜啥的，对于我这个“宁可十日无肉，不可一日无绿叶菜”的人来说，每天的饭菜都让我觉得索然无味。
有几天时间，我特别想吃一顿素饺子，最好是鸡蛋韭菜馅儿的，可是那时候根本就买不来韭菜。我问配送员能不能弄点儿韭菜，人家有些不耐烦地说：“现在这个时候，有菜吃就不错了，你还想吃韭菜？你知道有多少人连白菜萝卜都不一定能吃到……”我自知理亏，红着脸悄悄离开了。可是越吃不到，心里就越想吃，连晚上做梦时，眼前都有一盘香喷喷的鸡蛋韭菜饺子在晃来晃去，可是任我怎么伸手去抓，就是抓不到，真让人心痒难耐，却又无计可施。
那天下午，一大家人在家庭群里聊天时，我又提到了心心念念的鸡蛋韭菜饺子，大家都说我嘴太馋。没有想到的是，当晚九点多时，同在县城的堂侄忽然打来电话，说：“大姑，你不是想要韭菜这些绿叶子菜吗？我托人弄了点儿，不多，已经送到你们小区门口了，你让姑父下来取吧！”惊喜来得太突然，竟让我有些不知所措了！
等到东西拿上来后，我迫不及待地打开袋子一看，我的天，几乎全是我的最爱！整整六种绿叶菜，外加一块切得方方正正的猪肉，其中就有我念念不忘的韭菜。那时候，物资短缺，菜价飞涨，猪肉的价格更是创了新高。能收到这样一份来自家人的“厚礼”，我心里除了感动还是感动——多么贴心的侄子啊！
第二天中午，我美美地吃了一顿惦记了多天的鸡蛋韭菜饺子，那味道，真是鲜美之极！解封后，韭菜随处都可以买到，然而，再包的饺子，却再也没有了封控期间那顿饺子的味道。
侄子送的那块儿猪肉，我一直冻在冰箱里。今天把它拿出来，化冻后剁成馅儿，又包了一顿肉饺子。奇怪的是，以前不爱吃肉饺子的我，今天却吃得津津有味，唇齿生香。我想了想，忽然明白了：世上千般滋味中，唯有爱的味道最香，最醇，也最难忘。
? 疫情封控期间，我看到有母女俩隔着大门的栏杆传递东西：满头白发的老妈妈给年轻的女儿递进来几个刚出笼的热包子，女儿递给妈妈一块儿热气腾腾的熟牛肉；小区群里，只要有人说家里没有洗发水了，没有牙膏了，没有酵母粉了，马上就有人热情搭话：“我家有，送你点儿！你家几号楼？我们楼下约吧！”
……
? 疫情让我们失去了短暂的自由，失去了生活的便利，却又给我们创造了传递爱、享受爱的机会，让我们得到了许多珍贵的东西，譬如陌生人之间的彼此信任，亲人之间的互相牵挂、朋友之间的真诚关爱。
? 疫情也许会常在，但我们只要一种武器，就可以与它持久抗衡，那就是——爱！心灵也许会受伤，但我们只要一种药物，就可以抚平伤口，那就是——爱！爱的味道，你品尝过吗？
城联优品这锅甩得真好，当然这个公告实际上是谁发出来的，大家心里都有数，就是城链科技，到现在还做梦能继续收割韭菜，真让这个城链科技做起来那才是真的没救了。
1、那年工地上班，晚上去超市买铁饭盒!路上遇见一位乞讨的流浪汉，我想帮他，可惜口袋只有一张百元纸币!我怀着愧疚的心情走了，超市回来又遇见了他!此时的我有了零钱…人与人之间应该平等，于是我放低姿态蹲下身子，小心翼翼递给他十块钱!他看我穿的寒酸，又见我手里提着的饭盒，指着不远处一块草坪说:你这新人还知道交保付费，挺上道啊，那个位置以后就是你的了……
2、真正美好的婚姻是从不做对方的差评，而是用心去欣赏对方，青睐对方，婚姻中最有爱的行为一定是从平淡的生活去看到对方美好的一面，并发自内心的爱慕对方，夸奖对方，你们的感情才会更为持久。每个人或许都要明白，如果没有爱，我们就不会去信任对方，信任是我们对另一半的牵引，更是发自内心对爱人的支持与鼓励。
3、美女刚上出租就放了个巨响的屁，把司机吓了一大跳，场面很尴尬。司机：屁是你吃食物的灵魂在呐喊。美女：师傅，你真文艺。。司机：但这呐喊太大声，我以为胎爆了。。
4、丈夫在工地搬了一天的砖，下班回到家，看见一家人都盯着看电视，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：“现在这个家越来越不像话，没有人关心我。”第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒，儿子在门口用喇叭吹欢迎曲，女儿拖着一面大旗走向台阶，最后
5、楼主打零工，上班不管吃饭！老婆对儿子说：看你爸爸小时候不好好学习，现在打工没钱饭都吃不上！儿子咕噜眼睛一转道：那还不好办，我上次捡了好多钱都给爸爸！说完跑房间里找出几张百元大钞，递给我：老爸，拿去吃饭吧，别客气！我仔细一看特么的冥币……
6、在战场上......一位将军躺在医院手术创伤急救，然而旁边的护士表情越来越奇怪...突然护士抽出了一把刀，捅向了医生，在场的人都吓坏了！护士含着眼泪说：【医生，对不起！我是卧底。我知道你平时对我很好...但是我不能让你救活他，我不能让他留在这世上...】医生说：【那你捅他啊...捅我干啥？？？】
7、老赵早上没吃饭。咯咯咯……拿着两个韭菜馅的大包子在办公室里吃，弄得一屋子都是韭菜味。老赵吃完以后，刚把窗户打开通风，刘主任就走进来了。主任一皱眉头，说:今天早上一定有人吃韭菜了！老赵一笑:刘主任，你鼻子真好使！刘主任得意地说:那还用说！进屋我就闻出来了！吃完韭菜再放屁，就是这个味儿
8、在京东辞职后，我去了工资更高的饿了么送外卖。今天骑着电瓶车送餐，在一个上坡时，我突然看到左前方有辆婴儿车溜下来。有个女人在后面边追边尖叫，我电瓶车都甩开了，飞身过去挡住。然后我看了看婴儿车里面，居然只有一颗白菜。
9、老婆一帮同事来家玩，其中一个大眼睛双眼皮，眼睛一挑能撩到人心里去。都走后，我不经意的问老婆：那个大眼睛的挺撩人的啊!老婆横了我一眼说：是挺能撩的，还好她老公是练拳击的，都打残了好几个了!我转身，默默的删掉了手机里的电话号码。
10、岳父：女婿，你介绍我玩的这个《第五人格》太费钱了！我：不会呀！《第五人格》是我玩过的游戏里收费最良心的，不然也不会介绍给你啊！岳父：我玩了一个月，花了一万多块了！我：怎么可能啊！岳父：怎么不可能？你岳母不让玩，我一玩，她就摔手机！我都换了6个手机了！
11、老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了13斤！老公：梦往往和现实是反着的。老婆：你的意思是我会胖13斤。老公：不，你会胖31斤。老婆：不对吧，就该是你胖31斤才对完全相反啊。
12、有一哥们每次约好一起吃饭都迟到，到最后大家吃完要买单时，他仍在吃，从不站起来主动买单。昨天聚会到时间了又没来，我们几个找了一张别人吃过的桌子，坐着抽烟等他，一会这哥们急急忙忙的跑来：对不起，对不起，公司有事来晚了，你们吃的挺快啊！没事，我吃点剩的就行了！说完自己就吃了起来
13、老公的一件衬衣需要手洗(，我拿去卫生间洗了，正洗着，不小(心劲使大了，指甲齐跟断了，我疼得(叫出声来，老公跑进来问怎么了，我(举起手指给他看。老公看了我手指甲(一眼，拿起衬衣，边仔细检查边心疼(地说：这衬衣老贵了，指甲那么尖，(可别给我刮破了!
14、有个年轻女同事！下班后经常微我！但每次都撤回消息！问她啥事她也不吭声昨晚八点她又发来一个“hi”对于女孩子的心思！俺是懂的！果断出击：现在就我俩！把心里的话说出来吧一阵沉寂过后！她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样！我老是搞错我勒个去……
15、快过年了，同事还没有女朋友，怕过年家里催婚终日闷闷不乐，我对他说：“要不把你拉到我微信群？那里面有美女你可以看一下！”谁知他进群后就退了，说太孤单了，群员就他一个人。。。我心想：“我不是人吗。。。”
