大家说说晚上吃啥，给我点儿思路！儿子在家每餐为吃啥发愁[捂脸]有时你精心做好，不是人家想吃的，虽然也吃，可做饭的没有成就感。你问吃啥，说随便！当妈好难呀，当个餐餐需要做饭的妈妈更难[偷笑]
1：那些结婚前嚷嚷着会做饭的人，看看这个结果就知道了，都是随口说说的。
2：小姐姐玩不起了是不是，真的敢哭啊？
#2023新春庙会#今天就说说最爱在过年时吃的一道成都名菜锅粑肉片。
为什么过年时喜欢吃这道菜呢？其原因就是每年过年时，都容易吃油腻过多的食物，而超过平时身体接受的标准，就很容易被吃撑着。
食取过多油腻食物，就会引起自己胀得难受的现象出现，在过年期间人就会身体不舒服，从而引起过不好年，但是成都老百姓为了解决这一难处，就根据先辈的经验，吃一点锅粑就可以起到，消除饮食吃得过多而引起的饱胀，利于消化食物。
成都人是比较注重身体健康的，往往在做菜时都会采用药食同源，其既有可以养身，又可保口服的传统烹饪菜肴，生活中无时无刻不充满了智慧。
锅粑肉片的具体做法：大米锅巴，水发青菌，猪腰柳肉，葱白，菜油，姜，蒜，水发玉兰片，猪油，豆粉，酱油，清汤，白糖，醋，盐。
腰柳肉用刀片去白筋，横着肉纹切成一寸半，宽八分的薄片，用豆粉、料酒、盐，将肉片搅匀，备用。
猪油放入炒锅内在武火上烧至八成熟，将肉片倒入拨散，加姜、葱、蒜和玉兰片，青菌翻搅一下，随后加清汤、料酒、白糖、醋、豆粉、酱油、盐、味精等佐料。
锅粑选择不厚不糊的，掰开成块状，用菜油煎成呈金黄色放在盘中，再把有汤的肉片往锅巴上淋下，一道锅粑肉片就做好了。
这道菜肉片鲜嫩，锅巴酥脆，味甜酸而且香，一定要趁热吃。
#能否分享一些趣味满满的句子#一天下班回家，立马进厨房做饭。正在炒菜的时候，宝宝突然一声大喝，吓了我一大跳，差点儿没把锅给掀翻。原来宝宝趁我不注意，悄声站在我背后，想吓唬我，结果他成功把我吓到了，也得到了我一顿臭骂。后来我端菜的时候听见他和他爸抱怨，他爸还数落他活该。吃饭的时候我问他什么活该，他说他吓我之前跟他爸偷偷说了，他爸说我会骂他的，他不仅不信，还偏要作，结果不出所料，果然被我凶了，把我给乐坏了[呲牙]
1、 大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢
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我有点感冒，来到医院打吊针，当时我边打游戏边输液，时间过得很快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”护士都愣住了。
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儿子正在读小学2年级，老师让他开始学习写作文，儿子写道:叔叔家有3个孩子，他们一家都愉快的生活！老师评价道:多写一点！然后儿子改成了:叔叔家有300个孩子，他们一家都愉快的生活！
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在一个大学校园里面，有一个医科大学中心广场上竖了一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生们说道：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！可是要好好读啊！
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大学军训的时候，同学们纷纷表演才艺，有的弹吉他，有的吹笛子，我内心不忿道：哼，当谁不会乐器呢？我可是国家一级退堂鼓表演艺术家！
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最近自己在思考的问题，就是：“我是没有钱才去上班，为什么我上了班还是没有钱，我不知道是哪里出了问题！难道有人赚差价？你们知道吗？”
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小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了：我成了一饭店服务员，一桌人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱！
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数学老师：有些同学很不喜欢这么课，你们要知道，微积分是很有用的学科，学习微积分，最终的目标是？大华：没有蛀牙！
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下班后我就约了一个朋友吃饭，我们吃了一会儿后，朋友就对我说：有些事情本来就是感同身受的，就比如你在看父母使用高科技产品时的感受，正是你的父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受啊。
10、
去公司食堂吃饭，保洁阿姨刚拖完地还没干，我刚一进门就滑倒了，一屁股坐在地上，阿姨赶紧过来扶我，我说：“没事儿，没事儿，我结实抗摔。”阿姨不好意思地挠头说：“大哥，地砖裂了”！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢
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2. 很久没有一家人出去玩了，今年十月一我们打算一起出去走走散散心。没见过大海的妹妹嚷嚷着要去海南。我对妹妹说：海南现在虽然比咱们这里热些，但是下不了水，还是去东北看看冰雕有意义。妹妹一时愣住，掏着耳朵想了好一会说：又不带你去，你瞎掺和什么！我......
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3. 昨天和女友约会，他一直嫌弃我的发型太难看，让我弄个好看一点的造型。今天下了班后，看到路边开了一家新的理发店，里面还在搞活动，于是就想去做个发型。进去之后老板问我：你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理老板说完以后我顿时觉得这店高端大气上档次，说：要托尼老师给理吧。老板喊：托尼老师有客人找你理发，托尼老师有客人找你理发……连喊数声没人答应，老板急了：铁柱，有客人找你理发！话音刚落，立马蹦出来一个理发师。
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4. 晚上哥们约我到他家打牌，租后半夜才回家。回家后老婆问我：干什么去了，这才回家。我说：没干什么，只是到朋友家坐坐。老婆说：是吗？一副仆克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？话音刚落，我随口说道：地主20张，平民17张。老婆上来就是一巴掌，说：还敢说不是去打牌了？
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5. 拿着80万的拆迁款，在小区楼下开了家包子铺。昨天一男的来买包子，和我吵了几句，那人放狠话：“你等着，明天让你好看。”今天早上，这男的又来了，我装好包子后，他却不走。男的恶狠狠的问我：“你以为，这样就完了吗？”我有点慌了，假装糊涂，又给了他两个包子。那男的依然瞪着我：“这样就完了吗，你是不是忘了？”我故意问：“大哥，忘什么了？”男的一拍桌子：“谁家卖包子不给几头大蒜啊！”我去这是找到老乡了啊，大哥，赶紧屋里坐。
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6. 儿子学校帅气的男老师让我多关注儿子的成绩，我开心地连连应好。想起已经过世两年的丈夫就一阵惆怅。到家后我问儿子：“这次考试成绩怎么样?”上小学的儿子一脸骄傲的对我说：“考了100分。”我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗?按数学上的说法，这叫四舍五入。”我.....
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7. 上高中的小叔子拿着一张只有20分的试卷回家让婆婆签名。果不其然婆婆二话不说就揍了小叔子一顿……他挺不甘心的。小叔子说：怎么都想不通为什么我只考了20分？再仔细的一看，惊喜的发现这试卷是他错拿了别人的，因为都是铅笔字没认出来。小叔子非常高兴的找来自己57分的试卷给婆婆看……然后小叔子又被婆婆狠狠揍了一顿。
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8. 土豪去视察工地，不小心摔断了右臂，花了15万装了个假肢，时间久了也就习惯了。一次去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着美女舞伴腰部往下滑。美女慌忙将我的假肢推开说：“别乱来！”土豪赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的！”美女舞伴忍不住笑起来：“真讨厌，我听过不少借口，但这是最好的！”
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
2019年除夕夜，60多岁的万佐成夫妇，在女儿家吃了年夜饭就要离开。女儿拦住他们说：“你们又要去那个破厨房吗？”万佐成点点头说：“是啊，很多人等着吃饭呢。”女儿生气骂道：“一把年纪还折腾，你们是不是脑子有病？”
万佐成夫妇老两口为啥让女儿这么生气？原来，他们办了一个“1元厨房”，18年不打烊不挣钱。他们为什么这样做呢？
2003年，万佐成、熊庚香两口子，在南昌经营着一个早餐店。他们每天早上三四点就起床，炸油条煮粥迎接客人。
两口子经常聊天：“每天摸黑就起床干活，辛苦是辛苦了点，但咱能赚到生活费，不给儿女添麻烦，时间也自由，挺好的。”
有一天，店里来了一家三口，改变了万佐成夫妇的生活。
这天上午，万佐成准备收摊时，有两口子带着一个孩子站在了门口。万佐成热情地问：“吃点啥呀？”
门口的女人满脸不好意思地说：“老板，我可不可以借你家炉子炒个菜，我儿子得了骨癌，在旁边肿瘤医院住院，他就想吃口我做的饭。”
听完女人的话，万佐成才看见后面轮椅上瘦弱的小男孩，他的一条腿没有了。老万的鼻子一酸，连忙招呼他们进来。熊庚香开火起锅，把炒菜铲子放在旁边。没一会，小男孩就吃到了妈妈炒的菜，他的脸上有了笑意。男孩的妈妈掏出几张零钱，递给万佐成说：“大哥，给你们添麻烦了。”
一向善良的万佐成不但没收钱，还说：“钱我不要，你们以后想来做饭的话，过来就是。”男孩的父母连声说：“谢谢大哥大姐，谢谢。”他们离开后，熊庚香对老伴说：“这孩子真可怜。人啊，一生病就想吃口家里的饭菜。”
后来，小男孩的妈妈经常过来做饭。没多久，这个可以借火做饭的小厨房就出名了，来找万佐成夫妇借炉子炒菜的人越来越多。万佐成看着排成长队的病人和家属，犯起了愁，他问老婆：“咱们要不要多买点炉灶和锅碗瓢盆？”
熊庚香非常支持，马上就去买了新的炉具、蜂窝煤和厨房用品。很多病人家属看着善良的老万夫妇，都想交点钱，可是被拒绝了。最后为了收支平衡，万佐成一顿饭只收一块钱，就这样“一元厨房”就开始运营了。而此后，万佐成夫妇再也没有了自由时间。
万佐成了解到，病人的饮食没有规律，随时都可能想吃东西。于是他决定:小厨房24小时营业。老两口还是三四点起床，检查炉灶，煮粥炸油条。基本上每天刚开门，就会有人来做饭。熊庚香开玩笑说：“这下天天有人陪着咱俩了。”但其实更多时候，都是病人和家属给他们倾诉。
来“一元厨房”做饭的人，更是找到了一个可以释放压力的港湾。有的人，一边做饭一边流泪，因为他的亲人正在遭受病痛折磨。有的病人来做饭，就给老万夫妇说说心里话:“我不知道自己能活多久，还要给儿女添多少麻烦，唉。”有个病人大姐给记者说:“我只敢在这里哭。老万两口子是大好人，从不嫌弃我们这些病人。”
看到这么多病人的疾苦，万佐成两口子决定，把这个厨房做下去，直到自己动不了。2018年，媒体报道称：“这是有着大爱的抗癌厨房”。很多人给老万夫妇捐钱捐物资，可一收到捐款，万佐成转手就给了癌症病人。2021年，万佐成夫妇荣获“2020年度感动中国人物奖”，但他们没去领奖。
颁奖当天，万佐成说:“我们不能走啊，走了这个厨房忙不过来。”获奖后，老万的女儿很为父母骄傲，但是他们更多的是心疼老人。因为18年来，父母为了这些癌症病人，从来没有好好休息过。女儿曾经问爸妈:“天天这么累，你们图什么？”
万佐成笑着说:“人活着，不一定只为了钱。不管多有钱的人，只要进了肿瘤医院，钱就没了。我们不能帮病人治病，但能让他们吃到家人做的饭菜，就满足了。”平淡朴实的话语，却用了他们六千多个日夜去践行，而且还在继续。他们是真正的大爱无疆。
人间烟火气，最抚凡人心。这“1元厨房”里的炉火，为多少病人和家属，照亮了前行的路，给了他们活下去的希望和信心。希望这把炉火，可以传承延续，永不熄灭！
家有同款难伺候老公，来吐槽一下。
这一天天的啥活不干，还穷事忒多。
咱就拿吃饭来说吧，这不吃那不吃，伙计的命却长了公子的嘴。
先说说饿死也不吃的，有芹菜，香菜，丝瓜，苦瓜，萝卜，咸菜，腌蒜。为了不饿死凑合着吃点的，胡萝卜，茄子，圆白菜，西胡，油麦菜，菠菜，白菜，藕。撑死了还得再塞两口的，各种肉(仅限做的好吃)，土豆，各种鱼(做法不限)，菜椒，无丝豆，鸡蛋(做法不限)，豆腐。
黄瓜吃生的，不吃熟的，西红柿吃熟的，不吃生的，天天吃肉嫌腻，两天不吃又嘴馋。熬稀饭放红豆大芸豆的不喝，哎！天天为做饭愁死。
胖大哥洗衣做饭样样都干，丫妈提醒他凉着的咸鱼…胖大哥明白丫妈嘴馋了，胖大哥来一条咸鱼说今天这咸鱼要翻身了？还有你是否想表达“世间万物，唯有美食不可辜负”，一家人吃着咸鱼，说说今年的心愿，胖大哥治眼睛是一家人的最大心愿！小乔家胖大哥明天八点服饰专场的视频
1.给女同事送了一个迪奥的新款口红，花了我35000块。女同事很开心，还说要来我家给我做饭。领女同事回到家后，她立马就奔向了厨房。看她在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。我紧张地问她：“你是在做饭还是做法啊？”
2.1班里有个同学，不想上课，经常都向老师请假。有一天，他又写好了请假条，这次的理由是他女朋友去世了，他要去送行。老师非常气愤地说：“你的家人该去世的都去世了，现在连女朋友也去世了，你活在这世上还有什么可留恋的呢？”学垂头道：“好吧，老师你牛！”
3.我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”
4.表姐是个苦命人，她先后结了三次婚，但是老公都因为意外去世了。这次表姐相亲后气呼呼地回来了，一个劲抱怨媒人。我们问了后才知道，原来她跟男方出去坐了一个小时，期间男方的妈妈打过5次电话。最后一次他妈发飙了，让他见到人了就赶紧滚回家，在外面会花钱，成不成还不知道呢，不能白花钱！
5.公司一个女同事喜欢我，并且公开追求我一年多了，经常在大庭广众之下向我告白，不过我对她不感冒，都被我拒绝了。今天女同事又当着大家的面向我表白，我把女同事拉到一旁对说：我有女朋友，而且我们很恩爱的，你再这样她会生气的。女同事不依不饶的问我：那你说说，是我好看还是你女朋友好看，我如实回答：你漂亮。女同事又问：跟她比起来，我的身材如何。我回答：自然比不过你。女同事又问：既然这样，那你为什么还是不能接受我？我被女同事一直问的有点恼火了，直接拉着女同事的手走到停车位边，指着跑车说道：看到那辆跑车没，那是我女朋友前段时间送我的
6.1在一家跨国公司上班，经常要对付难缠的客户。最近遇见一个国外来的客户，搞得我好几天都要睡在公司。今天终于搞定了，正想让媳妇弄点好菜，我回家吃饭。媳妇却忽然打来电话，惊慌地说：老公！天降异象了，房子后面的猫整夜地叫，傍晚时一群群的鸟在乱飞，怕是要地震啊，我和闺女都吓跑了。我安慰媳妇：这都是正常现象，你们跑哪去了？媳妇心有余悸：跑到西藏这边来了，顺便旅个游！我：.......
7.1昨天去买皮带，皮带在皮带架子上，看中了一款，于是叫服务员：美女，麻烦你把那条皮带拿给我。过来一很漂亮美女给我取，捣鼓了半天硬是没取下来。我仔细一看，长得还不错，弱弱问句：美女你还没男朋友吧？美女楞了下问道：你怎么知道？我脑!残的来句：这么简单的皮带都弄不开，一看都是没有经验！
8.哥哥原来是在19楼人事部门工作，一个月前，被调到18楼行政部门去了。昨天，哥哥同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”哥哥同学：“啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”哥哥同事：“没关系，你可以去下面18层找他"
9.新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
10.老婆是个女汉子，胆子比我这个男人还大。今天去上海迪士尼乐园，我提议玩一下过山车。老婆无所谓地说：“就当上去看看风景。”准备启动的时候，我掏出螺丝道具对老婆大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了？”结果老婆真的被吓尿了，哈哈哈哈......#搞笑##搞笑段子##幽默#
